El Operador

Pequeño cambio en el blog.

2009-11-23T00:29:00.002+01:00

Por lo visto, los malos malosos spambots han tomado al asalto la blogosfera, y empiezan a proliferar los mensajes que apuntan a webs malignas, por lo que tengo que activar la validación de los comentarios que se hagan.

Próximamente se volverá a postear en este blog, después de múltiples vicisitudes. Ya os contaré ;)

Pedazo de benefactores!

2009-03-30T20:10:00.004+02:00

El finde me pasé por el Curroflur a comprar un detalle para mi (ex)suegro. Como ya saben los del club de los divorciados, puedes divorciarte de tu mujer, pero no de su familia. Al menos en mi caso es así. El hombre tenía cumple, y como ya es tradición en la familia política, fui a comprarle una botellita de champán francés. (El que venga ahora a darme la brasa de que si el cava es mejor y esas cosillas, se va a ir de este blog con una botella del susodicho alojada en el recto. Avisados estáis.)

Al acercarme al estante de la botellita en cuestión, me encuentro con la siguiente estampita:

Curiosamente, mis neuronas afirman la botellita que compré por navidad (o sea, hace 3 meses) valía unos céntimos menos. Pero me alegra mucho saber que los del súper se preocupan por mi economía, poniendo precios asequibles a productos de primera necesidad.

Gracias rumbosos!!!!

Avariciosos!

2009-03-29T20:43:00.003+02:00

This story © by Titoshivan.

Erase una vez un SAT que se dedicaba a dar servicio a la Manzanita (no Eride, tú no). Todos los días viene gente con manzanitas de diseño a que se las arreglen, que si se mojó el macbuk y lo metí en el microondas para que se secase, que si mi viejo getrés no arranca (¿es porque le intenté instalar el XP?), o tengo un preforma sacao del contenedor y a ver si pirula...

En fin, máquinas diferentes, pero una fauna de lusers que no se diferencia en nada a los que tienen pecés, excepto que tienen más pasta y son mas pijillos. Indice de ineptitud, el mismo.

Un día llega el señor triunfador con su portátil macbuk y lo deja pa' arreglar. El parte de trabajo dice que lo ha tenido sin emplear durante unos meses y que ahora no arranca. Así pues, el Team Titoshivan se pone manos a la obra en boxes y encuentran la causa enseguida: exceso de humedad. Sé lo que estáis pensando, triunfador ha derramado la cocacola encima del portátil. Pos no. Más bien parece que los meses que no ha estado en marcha el bicho lo han almacenado en el fondo de la piscina, porque el interior del aparato tiene hasta verdín.

En vista del estado del aparato se llama a triunfador y se le dice que le va a costar más el arreglo que uno nuevo, básicamente porque se va a tener que cambiar todo menos la carcasa, pero el cliente, haciendo gala de su gran sabiduría dice que no, que lo quiere arreglar. Dicho y hecho, el Team Titoshivan prepara un fermoso presupuesto que supera de calle el precio de un trasto nuevo y se le envía al listillo. El pavo, al recibirlo llama y suelta:

- Vosotros sois una panda de ladrones! Lo que queréis es sacarme la pasta! Ladrones! Sacacuartos!

Así que se le vuelve a contar la copla, y para reforzar lo expuesto, se sacan fotos del jardín botánico en el que se ha convertido el macbook y se le envían por e-mail. Una vez hecho esto vuelven a llamar al pollo, que sin vergüenza ninguna suelta:

- Hay que ver lo que hacéis con el potochop pa' sacarme la pasta!!! Si es que sois unos ladrones!

Que sepas una cosa, triunfador: el aparato de los coj...es te lo va a arreglar tu p... madre!

Reinicia el router, anda

2009-03-23T22:54:00.003+01:00

Riiiing, riiing!
- Soporte, Operador al habla.
- Hoolaaaa operadorcito! Soy Susanitaaaaa! Oyeee, que no nos va internet!
(Jo, menudas confianzas, si no fuera porque está como un tren...)
- Hola! Espera un segundo que voy a ver si puedo conectarme... mmm, va a ser que no.
- Y que podemos haceeeer? Vas a veniiir?
- Primero vamos a hacer una cosa, vamos a resetear el router.
- Y eso que eeeeees?
- El aparato ese que te vinieron a instalar los de timofónica hace unos meses para que te conectes al ADSL.
- Que aparatoooo?
- La cajita blanca esa con lucecitas y antenita!
- Aaaaah! Valeee, cojo el inalámbrico y voy hacia donde está! Espera un poquitoooo.
- Oká.
- Ya estoy aquíiii. Qué aparato eeees?
- Pues el que te he dicho, la cajita blanca de plástico con una antenita y lucecitas. La ves?
- Siiii. Que tengo que haceeeer?
- Pues busca el cable de alimentación que va desde la cajita al enchufe, y desenchufa el aparato de la corriente unos segundos. Luego lo vuelves a poner, ok?
- Valeeeee, ya lo veooo. Lo voy a desenchu... tut-tut-tut tut-tut-tut tut-tut-tut

A ver si alguien adivina qué desenchufó la nena. Una pista: empieza por "c" y acaba por "entralita". Tan guapa como tontita, snif, snif!

¿Podrá soportar España 4.000.000 de bajas de clientes de banda ancha?

2009-02-12T00:25:00.002+01:00

(Me permito hacerme eco de este texto, del cual no soy autor. Hacedlo vosotros también, por favor.)

Cerca de cuatro millones de ciudadanos no pueden acceder a la banda ancha en España en función de su sitio de residencia; a este indicador negativo para el desarrollo de la Sociedad de la Información en España, se le podrían sumar bajas masivas de clientes del ADSL más lento y caro de Europa. Las entidades representativas de la comunidad internauta, los profesionales y los consumidores informáticos en España estiman en cuatro millones la cifra de clientes de banda ancha -ADSL y cable-modem- que podrían darse de baja, si finalmente se confirma el acuerdo que RedTel las sociedades de gestión de los derechos de autor, abanderadas por la SGAE, para que en España se dé tres avisos antes de desconectar o ralentizar la conexión a Internet por usar redes P2P.

A la disminución de ingresos se sumarían las posibles indemnizaciones que podrían derivarse por incumplimiento de contrato de las operadoras y las sanciones aplicables en base a los artículos 8 (”Restricciones a la prestación de servicios y procedimiento de cooperación intracomunitario“) y 11 (”Deber de colaboración de los prestadores de servicios de intermediación“) de la Ley 34/2002, de 11 de julio, de Servicios de la Sociedad de la Información y de Comercio Electrónico, modificado por la Ley 56/2007, de 28 de diciembre, de Medidas de Impulso de la Sociedad de la Información.

Mientras las operadoras de telecomunicaciones tratan de sortear la crisis, las sociedades de gestión de los derechos de autor, intentan conseguir prebendas para las empresas productoras de contenidos tratando de convencer a todo el mundo de que el intercambio de archivos entre particulares por Internet es un acto delictivo y que supone fuertes pérdidas al sector de entretenimiento.

Sin embargo tanto la fiscalía como las sentencias dictadas establecen que el intercambio de archivos con copyright restrictivo por redes P2P no es un delito y no es punible de ninguna forma cuando se trata de archivos públicos o bajo licencias copyleft (la mayoría de los casos)

Las propias entidades de gestión de derechos de autor han reconocido en el “Informe de la industria de contenidos en España“, publicado por ASIMELEC, que no hay una bajada de ingresos en el sector y que solo la música tiene un retroceso en la venta a través del canal tradicional (aunque no se informa del aumento de ingresos por, entre otros, actuaciones en directo, descargas y publicidad)

Lo cierto es que las negociaciones que se están llevando a cabo bajo el auspicio del Ministerio de Cultura, pueden suponer que algunas de las empresas más solventes y con mayor capacidad tecnológica de España empiecen a perder clientes a marchas forzadas. Lo que repercutirá en su cuenta de resultados y en su capacidad de mantener el empleo.

Pero lo más grave es que un acuerdo de esta naturaleza atenta contra la libre competencia, frena en seco el acceso a la Sociedad de la Información en España menoscabando los derechos civiles de los ciudadanos y alejando aún más el derecho constitucional de acceso a la cultura y al conocimiento.

Firmado: El Operador y unos cuantos miles más.

Lo que nos cuesta M$

2009-01-01T22:08:00.003+01:00

El señor H ha elaborado un interesante artículo que os dará una clara idea de cómo nos afecta el uso de las ventanitas del amigo Bill.

Si os parece interesante, por favor, meneadlo!

Y próspera crisis 2009!!!!

Poligon

2008-12-02T23:33:00.004+01:00

Llevaba unos cuantos días mosca porque he notado microcortes en mi ADSL de casa. La verdad es que me tenían frito, porque cada día me suelo tirar una hora de videoconferencia, normalmente via Skype. Os podéis imaginar que sufrir un microcorte cada 15-20 minutos era un coñazo, porque la conexión se cae, luego hay que esperar a que el router renegocie, y suele pasar un minutejo. Aparte de que el burrito echa el freno, y en el peor de los casos, cambio de IP pública.

En fin, mi misión ha sido solventar el problema, a ser posible sin soltar ni un durete. Mi escenario es un ADSL Jazztel20, con un router Comtrend CT536+. El aparato ya llevaba el último firmware de Comtrend, así que ya no sabía que hacer. En los foros de gente con el mismo problema que yo había soluciones de lo más dispar. Unos cambiaban de router, otros cambiaban su cableado telefónico, otros puenteaban su PTR... en fin, la mayoria cosas con coste (cosa a la que soy alérgico).

Sin embargo, ví alguna gente que había metido un firmware no oficial de ADSLZone en sus routers, y que al parecer eso les había ido bien. Así que he cogido otro CT536 que conseguí hace unos días vía trueque, y le he metido el mencionado firmware denominado Poligon.

Los resultados por el momento son bastante buenos, y el router parece estar a gusto con su nuevo firmware. No he tenido más cortes, la mulita rula, y todos contentos. Si tenéis algún problemilla con un CT536, independientemente del operador, os recomiendo que con cuidado le pongáis el Poligon. Y como siempre, si algo va mal, reclamaciones al maestro armero ;)

Interferencias

2008-11-30T23:24:00.005+01:00

Por qué cuando mamá tiende la ropa vemos mal el canal digital?

A falta de pinzas, buenas son parabólicas!

Juerguista y agarrao...

2008-11-09T20:39:00.003+01:00

No sabía yo como llamar a este post, así que lo he puesto claro, conciso y concreto.

Resulta que tenemos a un cliente ocasional, dentista él, que es un vivalavida de cuidado. Es del tipo cliente desconfigurador porculero, así que cuando llama, nos rifamos el privilegio de ir. Y me tocó a mí.

Como habréis deducido por cómo lo he clasificado, es el típico que cada 2-3 meses consigue desconfigurar toooooodo su equipo (impresoras, drivers, red, etc). Lugo nos llama y suplica que vayamos. Y luego de arreglado, cuando viene la factura, llama a quejarse de que si se desconfigura es porque no lo arreglamos bien. Acaba pagando siempre, pero a regañadientes, porque mi jefe siempre le dice que si quiere, nos podemos olvidar de la factura a condición de no volver nunca más. Y como sabe que nadie lo aguanta (vino de rebote de otra empresa que ya no le quería dar servicio), pues traga y calla.

Llegados a su consulta, después de pijadas varias me pide que le arregle su outlú, que el correo no le va, que cuando va entra mucha basura, etc, etc... Primero corrijo sus cuentas de correo POP3, que casualmente no había ninguna con su servidor POP o SMTP correcto. Veo si descargan sus mensajes, y como era de esperar, llega una avalancha de mails. Lo mejor de todo es que de trabajo, va a ser que no había ninguno.

Lo que sí había eran mensajes de sus queridas y pseudoqueridas. Una en Dominicana, otra en Cuba, y por último otra rusa (esta era scammer). Lo mejor de todo era que el último mensaje era de la falsa Irina/Svetlana/Olga pidiendo money para venir aqui para estar con él, que estaba en el aeropuerto de Moscú y tenía que pagar una pasta porque tenia que pillar otro vuelo, que el suyo de enlace lo habían cancelado o algo así. Todo cuento chino, of course. Era la segunda súplica, y el pavo ya le había contestado a la primera finamente, diciendo que antes que aflojar la mosca tenía que catar la mercancía. Todo un caballero, vamos.

En fin, a mí, si alguno de estos mensajes se salta mi filtro de spam va a la papelera directo, pero se ve que hay algunos que pican. Yo seguí con mi curro metiéndole un programa antispam, y dejé todo funcionando de maravilla.

Venga, ahora la pregunta del siglo: ¿de qué se quejó este santo varón unos días después?

Exacto!!!! Se quejó de que no le llegaban mails de "una persona del extranjero". El antispam hacía su trabajo, y esa dirección de hotmail que emplean los scammers rusos estaba en la lista negra ;)

Me lo he pasado pipa hablando con el sacamuelas por teléfono, explicando que eso es un timo, que no hay tal rusa, y que si buscaba la dirección de hotmail esa con el google vería que internet está plagado de avisos, y escuchando su tono de voz cada vez mas flojito y avergonzado al otro lado.

Lo que no hice fue aconsejarle que no emplee el PC de la consulta para estas chuminadas. Sobre todo si su mujer trabaja como recepcionista en la misma consulta, porque el día que le lea el correo....

Sorteo de un Asus EeePC 901 en Homotecno

2008-11-05T00:41:00.004+01:00

El Sr.Homotecno, caballero de confianza, ha preparado un jugoso sorteo/rifa interesante para todos los tecnoadictos. El premio en cuestión es un precioso Asus EEEPC 901, de esos por los que suspiramos tener pero no podemos porque el bolsillo no lo permite.

Yo ya me he rascado un poco el bolsillo, y voy a duplicar las posibilidades haciendo publicidad gratuita por aquí (interesado que es uno). Para que veáis que esto no es un tocomocho, si es necesario os enseño mi comprobante de pago, que a mi no se me tima con excesiva facilidad ;)

Venga, si os interesa, animáos. Recordad que un pitufín Eeepc 901 no lo tiene cualquiera. Acceded al post del Sorteo de un Asus Eeepc 901, leed las bases y comprad vuestras participaciones. Si os parecen caras, pensad que más os habéis dejado en la ONCE/Lotería/Bonoloto y aquí hay muchas mas posibilidades de ganar. Y recordad que si tenéis un blog (en funcionamiento) podéis obtener otro numerito pa' la rifa si el pagerank es <=3, o dos numeritos si es superior.

Vamos! A animarse! Tenéis hasta el día 16 de Noviembre para apuntaros!

Dudas....

2008-11-04T23:53:00.002+01:00

¿Qué lugar (o número) ocupa España entre los estados de la unión?
¿Si voto por un Gobernador.... es sólo para mi provincia o para España en conjunto?
Los inmigrantes subsaharianos ¿son el famoso voto negro?
¿Qué promesas ha hecho Obama para mi región?

Lo digo porque dado el seguimiento de TODAS las cadenas (excepto TelaHinco con su Gran Marrano) de las elecciones, estoy empezando a creer que vivo en los Estados Unidos.

Quizás esta confusión se ve reforzada por mi desorientación cronotemporal, puesto que desde hace dos semanas en las tiendas estoy viendo dulces y decoración navideña a cascoporro, y algunos pollos incluso ya han colgado al p... papanoel de la ventana (horteraaaaaas!!!!).

Asimismo, me hace gracia que le gobierno destine unos pocos cientos de millones para ayudar a la gente que se está quedando con una mano delante y otra detrás, mientras que les suelta muchos miles a los p.... bancos. Ahí!, Ayudando al que lo necesita! Con doh cohone! Dinero, que por otro lado, si sumamos todo los que los gobiernos han puesto, he oído decir que hubiese bastado unas cuantas veces para acabar con el hambre en el mundo, pero que leches! Entre eso o mantener nuestro way of life, que se joroben esa panda de muertos de hambre!

En fin, que llevo un descoloque monumental y ya no entiendo ná. Felis navidá. O pascua. O lo que sea.

Pequeño test entretenido

2008-11-03T16:44:00.004+01:00

Puedes diferenciar a un diseñador de lenguajes de programación de un asesino en serie?

Haz el test aquí!

Pero cuidadín. Uno de los asesinos en serie era programador... ese es jodidillo de acertar!

902332292

2008-10-27T18:17:00.003+01:00

Este es el número de los HdP's que cada día me llaman. Cada día.

Y si me da por descolgar una voz me dice: Espere a ser transferido a un operador. Y yo espero un poco, para decirles que se vayan a la mierda, que me dejen en paz. Pero va y resulta que al poco siempre se corta la llamada... Y qué coño! El Operador soy YO!

Los HdP's tienen un nombre : Telemark, una empresa de telemarketing que busca captar gente para asociarse a Cruz Roja, supongo que a cambio de una jugosa comisión sobre las aportaciones conseguidas. Pero por lo visto lo hacen con el puto culo, porque cuando les descuelgas, te dejan colgado a tí. Por internet ya son numerosas las quejas de "acosados" hartos de recibir sus puñeteras llamaditas.

En fin, yo ya tengo solventado el problemilla por mi lado, ya que he activado mi servicio de bloqueo selectivo de llamadas entrantes. Para aquellos que tengan Jazztel como yo, ahí va cómo hacerlo:

LLamas al 1565 y les pides tus credenciales de acceso al área de clientes. Te pedirán nº de contrato y algunos datos personales, así que ten el contrato a mano.
Vas a https://clientes.jazztel.com
Entras en la web, y seleccionas Servicios Autogestionados
Una vez allí, selecciona la opción Voz
De la lista, selecciona la penúltima opción, Bloqueo Selectivo
Luego seleccionas la línea sobre la que quieres activar el servicio (probablemente sólo tendrás una)
Marcas la casilla de activación del servicio, introduces el número que quieras bloquear y le das a Guardar.
Por último, en tu teléfono marca *500*# y una voz te dirá que tu servicio se activó correctamente.

Bueno, espero con esto haber aliviado a alguno del calvario. Y si alguien sabe cómo hacerlo con otros operadores, que por favor me envíe la información a eloperadorblog@gmail.com y será añadida aquí.

Superfría

2008-10-20T23:07:00.003+02:00

Dedicado a todos los "tuneadores" de sus PC's que no tienen ni p... idea de lo que hacen...

Esta joya la hemos encontrado en un PC "reciclado" (desguazado/canibalizado) hoy:

1) El papel no es buen conductor de calor. Pegar disipadores encima de la etiqueta NO es buena idea.
2) En caso de ponerlos, que sea sobre RAM que valga la pena, no sobre una de marca Chunguiguays de la china.
3) Y ya puestos, si se compran módulos de RAM con chips de memoria en ambos lados, se podrían refrigerar un poco los del otro lado, ¿no?

Pero si a este lo conozco!

2008-10-18T01:06:00.003+02:00

Bueno, hoy ha sido un día movidito. Hoy se nos han casado el Sr. Nodens y la Srta. Hera (ahora ya Señora). En la fiestuqui para celebrarlo, nos hemos reunido entre otros el Señor de Ardunia, el señor Scrooge y su consorte Campanilla. Como es habitual, nos hemos puesto a cotillear acerca del viaje de bodas al lejano oriente, y entonces el Sr. Scrooge me ha comentado: Hablando de Japón... ¿Viste a Mateo "Pequeño" por la tele? (Evidentemente, existe su contrapunto, está Mateo "Grande". Sus tamaños corporales dieron pie a la diferenciación obvia).

La verdad es que no sabía de qué me hablaba, y él ha proseguido ilustrándome. Si, hombre, ¿te acuerdas del loco que se tiró al foso en bolas en Japón? Pues Mateo era el que estaba con el altavoz diciéndole que saliera.

Mecagüentó! Me ha faltado tiempo para ir al youtube a ver si veía a mi ex-compañero de clase (cuya familia vive en la misma calle que yo) cuando he llegado a casa. Y efectivamente, ahí está el kiyo, megáfono en mano, convenciendo al desnudito de que saliese, de que no iba a pasar ná.

Si es que al final va a ser verdad que (a) cuando salimos de esta isla la armamos y (b) para armarla gorda de verdad hace falta un informático.

Castigo divino (de la muerte)

2008-10-08T23:07:00.003+02:00

Ando hoy de camino a la oficina, volviendo de un cliente. En una plaza céntrica de la ciudad aparecen de frente una pareja. El lleva la caja de la CPU... ella un monitor de los de tubo. Lo curioso es que encima de la CPU él lleva teclado y ratón enchufados a la CPU, y del monitor que lleva ella penden como cordones umbilicales el cable de video y el de corriente, ambos enchufados a la caja. Me imagino que era por mera ignorancia.

Evidentemente, iban de culo debido a la corta longitud de los mencionados cables, al peso de los aparatos, y a su aparente imposibilidad de sincronizar sus pasos. La verdad es que era todo un espectáculo, así que cuando llegan a mi altura les digo

- Disculpen, pero no es necesario llevarlo todo conectado, pueden soltar los cables e irán más cómodos.

Como respuesta obtuve un educadísimo:

- Y tú que coño sabes, gilipollas?

Bueno, la verdad es que yo no tengo ni pajolera idea de ordenadores, así que me abstuve de decir nada más y seguí mi camino (nótese la fina ironía). Pero al cabo de un instante escuché el típico sonido de equipamiento-informático-yéndose-a-la-mierda. Efectivamente, al girarme pude ver el espectáculo de CPU y monitor por los suelos y al chulopiscinas cagándose en todo lo que se menea. Lo siento, pero no pude contener una de mis discretas y silenciosas carcajadas...

Le está bien empleado, por capullo!

Nota: Sí, pudo escuchar mis risas ;)

Que estoy instalando qué?

2008-10-02T18:17:00.003+02:00

Como siempre que llega equipo nuevo a casa, toca después del montaje la orgía de instalaciones de software. Instalas de nuevo el S.O., los programillas, los configuras... de unas 5-6 horas intensivas no te libra nadie hasta que lo vuelves a tener a tono.

Esta vez he tenido un problemilla. Yo soy de los que lo tiene todo con su correspondiente licencia... aunque no la haya adquirido o haga abuso de ella, así que en general, a ojos del mundo exterior, mi PC está "limpio" ;)

Lo que me ha ocurrido es que después de instalar el Office 2007 Ultimate, al darle al botoncillo de activar, me ha dicho que tururú, que me he pasado de activaciones (Snif! snif!) y que llame al Sr. Microsoft pa' que me valide por teléfono.

A diferencia de vosotros, yo no tengo ningún miedo a llamar por teléfono al demonio in person. Así que me saco la hojita con las excusas que cuelan, por si me preguntan. Luego la que pone de dónde ha salido la licencia y de qué tipo es. También saco el móvil con tarjeta prepago anónima que tengo para estos menesteres. Luego unos cuantos ejercicios de relajación antes de llamar (fuera de horario laboral, of course, para que no haya human operators).

Los que hayáis llamado, conoceréis el interminable camino de locuciones grabadas hasta llegar al objetivo. Por fin llega el momento... voy metiendo los chorrocientos dígitos que me pide, y luego, después de una corta espera, una voz de señora que parece que tenga la garganta hecha de acero y sosa como ella sola me dice "Se ha generado con éxito la clave de activación para su producto Güindous XP Pofesioná."

Ein? PQC...? (Variante castellanoparlante del WTF?). Pero que se ha creído que estoy instalando???

Como la chorba de la voz melosa dice que va a cantarme los números de la contraclave, me dispongo a meterlos. Total, la no-activación ya la tengo de antes, así que voy a probar.

Después de una carrera entre la voz soltando números a ritmo rapidillo y mis pobres dedos, por fin relleno todos los campos. Mientras la vocecilla me dice que me van a hacerme una encuesta, cuelgo el móvil y me dispongo a darle al botoncito mágico. Activará? La pifiará? SI! HA ACTIVADO!!!!

Ufff... La verdad es que por un momento creí que tendría que poner el Open Office :D

Por cierto... os he dicho ya que tengo un QuadCore? Si, es por fardar, ¿qué pasa? Sólo puedo hacerlo una vez cada 4-5 años, asi que aprovecho :)

NOTA: Que a mi me gusta el OpenOffice, leches! Va de coña sobre el Hardy en mi portátil. Pero mis clientes son M$adictos que me piden hacer las mil y una con Offices, desde el 97 al 2007. De ahí que lo necesite para hacer guarrerías varias :)

Estoy de estreno!

2008-09-30T21:26:00.003+02:00

Por fin he prejubilado mi antiguo hardware! Hoy estoy disfrutando de ese efecto pasajero que hace que todo te parezca ir a toda castaña... Sé por propia experiencia que me va a durar poco, pero espero que el QuadCore me haga un buen servicio, porque hasta dentro de 5 años no vuelvo a comprar entrañas nuevas para la maquina ;)

En cuanto tenga algo mas de tiempo, os hago una descripción detallada del peazo bicho que tengo. Lástima que mi brother virtual tenga un torpedo con 2 QuadCores dentro... no le podré refregar por los morros mi maquinita :)

No se pué tené tó...

2008-09-22T18:58:00.002+02:00

Un dia como cualquier otro. Hoy toca denigrarse un poco, o sea que toca ir al domicilio de uno de nuestros queriiiiidos clientes empresarios para "arreglar el interné". Normalmente eso se convierte en una sesión de mil bobochorreces típicas de los que no saben hacer la O con un canuto.

En fin, llego al hogar donde me esperan su señora y dos repelentes niñitos. Las criaturicas no paran de dar el coñazo mientras intento hacer mi trabajo, mientras su madre, haciendo gala de una autoridad nula, les repite una y mil veces que me dejen en paz. Luego ve que no consigue nada con ellos y empieza a contarme sus penas acerca de lo poco que la hacen caso... Qué bien! No basta con dos petardillos y se les une una petarda mayor.

Después de conseguir configurar un router inalámbrico y el correspondiente PC, me salen con que quieren conectar un aparatito de esos combo entre TDT, disco duro grabador y reproductor DivX a su pantallón LCD de 42 pulgadas. Normalmente es fácil, pero si ya tienes un DVD, la Wii, y un video VHS enchufados, pues como que faltan conectores. Pero vamos, que lujos no les faltan, no. Las criaturicas deben flipar con la Wii enganchada a ese mamotreto. Para que no incordien, mami les envia a su cuarto a jugar, donde van a regañadientes.

Después de terminar con eso, viene otra pregunta... ¿Me puedes conectar la Playstation3 de los niños a internet? Coño! Tienen la Wii y una PS3??? Vaya lujos! En fin, nos dirigimos al cuartito de los churumbeles, y allí es cuando casi me da un telele. A que no adivináis que tele hace juego con una Sony PS3? Bingoooo!!! El Sony Bravia de 40 pulgaditas! "Pa que jueguen los niños!"

Mientras ya estoy a punto de pedirle la adopción a la señora, argumentando que yo soy mil veces mejor que la peste de crios que tiene, esta va y me suelta:

"Si es que lo quieren todo! Te lo puedes creer? Ahora me han pedido la PSP, pero les he dicho que no, porque no lo pueden tener todo".

Diga usted que sí, señora! Con dos cojones! Y de mayores cómpreles un todoterreno y un deportivo, y luego dígales que no van a tener un vespino porque no lo pueden tener todo!

Si es que es volver de vacaciones y volver a tener ganas de matar a alguien...

La pela es la pela, noi

2008-06-30T19:27:00.006+02:00

Subpraim? Crisi conómica? Inflasión? Queseso?

Alquien se ha dedicado a ponerlo por escrito en lenguaje clarinete. Y alguien más lo ha posteado para nuestro conocimiento:

La crisis financiera que nos azota

A mi me ha aclarado un poco (sólo un poco) el tema. Y si sois currit@s hipotecad@s como yo, os interesará saber un poco más. Sólo para ver lo que se nos viene encima...

Venganza Apache!

2008-06-22T23:46:00.004+02:00

No, esta entrada no tiene nada que ver con un servidor web ;)

Todos tenemos, o hemos tenido, el típico cliente-putilla. Es el típico HdP que por delante todo son sonrisas, pero en cuanto sales por la puerta le falta tiempo para llamar a tu jefe para ponerte a parir. Por lo visto creen que así les harán rebajitas o les tratarán mejor. Y a tí te caen unos palos sin motivo real alguno. Sin embargo, a veces el técnico contraataca...

Veamos un caso práctico. En la mediana empresa X, existe una estructura jerárquica muy marcada. Está el dueño mayoritario, BigBoss. Es el amo absoluto, que para mandar delega en dos personas. Por un lado está LittleSister, su hermana, que se encarga de temas de producción, diseño de producto, etc. Y por el otro está RastreroMan, contable de pro y excelente burócrata, que por desgracia es quien se "encarga" de la informática en la empresa X.

Mr. Rastrero es el típico jefecillo que reúne todos los puntos para caer bien a los técnicos informáticos que van allí :

Ni supervisa, ni te da indicaciones de cómo quiere que hagamos las cosas... pero si no están como a él le parece bien, se queja.
A pesar de haberle provisto de un informe de unas 20 páginas, no se entera de cómo tiene organizado su sistema. Pos eso, cuando le preguntan, se inventa la respuesta. Y si su respuesta no es acorde a la realidad y alguien se da cuenta "es que los informáticos lo hicieron mal".
Cree que los técnicos también estamos a su disposición personal las 24 horas de día, incluso en fines de semana. No se corta de llamarnos al móvil.
Si estamos mucho tiempo en la empresa, automáticamente llama a nuestro jefe y se queja de que "estamos sentados sin hacer nada solo para hinchar las horas en el albarán". Claro... como los informáticos casi nunca trabajamos sentados delante de una pantalla...
Por si fuera poco, en su PC del trabajo trastea con emules, kazaas y mierdas varias, visita paginillas guarras, etc... O sea que suele conseguir pillar cualquier cosa cada cinco minutos. Pero eso es porque "no se lo arreglaron bien la última vez".

¿Qué? No me diréis que no es un tío molongui, ¿verdad?

Curiosamente, se da el hecho de que LittleSister Y RastreroMan no se llevan bien. Supongo que que es porque ella es una mujer curranta muy eficiente, y tiene muy calado al cantamañanas este.

Hace dos semanas me tocó ir para allá, y me encontré con que el pavo estaba de holidays, lo cual ya me alegró el día. Así que hice lo que tenía previsto (cambio de una unidad DAT externa por otra de más capacidad, nada que requiera un doctorado), y en eso aparece por allí LittleSister, a pedirme unas cuantas dudas. Las dudas, en realidad, eran preguntas bastante concretas acerca de organización del sistema, características y herramientas varias, y no hace falta ser Sherlock Holmes para darse cuenta que se lo había preguntado antes al cantamañanas y no se había quedado satisfecha. Así que después de contestar largo y tendido, lanzo la pregunta emponzoñada:

- ¿Oye, quién se encarga ahora de mirar los informes de copias de seguridad y antivirus mientras RM no está?

Obviamente, nadie. Así que lanzo el segundo dardo.

- ¿Qué te parece si te enseño en 5 minutos como se mira? Es muy simple y útil en caso de ausencia de RM.

Le parece buena la idea. Primero le enseño cómo mirar las copias, cosa fácil. Y ahora vamos y abrimos la página web que es la consola de control del antivirus. Ves? Es cosa fácil, pinchas aquí y te sale una lista con todos los PCs que han sufrido infecciones, ordenados por nº de incidentes... Uy! Pero si el PC de RastreroMan está el primero de la lista ganando de largo a los demás!

La sonrisa de LittleSister es, como mínimo, diabólica. Y creo ver una gotita de veneno rezumando en su colmillo... No sé porqué, creo que el retorno de las vacaciones va a ser algo más desagradable para uno que yo me sé.

Esto fué hace dos semanas. Y hoy me jefe me ha dicho que a partir de ahora rendiremos cuentas a LittleSister :)

Claro que lo sé!

2008-06-11T22:40:00.002+02:00

Mañana lluviosa. Llego a las oficinas del cliente. Manos mal que está cerca de la oficina, porque por una estúpida configuración de la red impuesta por su gremio, no puedo acceder remotamente para hacer apaños.

Me siento en el PC de la usuaria, instalo un programa gratuito para crear PDFs (es que me piden documentos por e-mail), instalo otro software que me han pedido, trasteo un poco con las configuraciones y listo. Ahora hacemos juntos unas cuantas pruebas para ver que funciona y hala, hasta luego que hay mas curro en otra parte!

A los dos minutos de haber salido suena mi móvil...

Oye, que no me salen bien los PDFs de las proformas! Que me salen como en chino!

Veeenga, media vuelta y a cantar el Singing in the rain mientras me humedezco involuntariamente.

Llego, y pido que me muestre lo que pasa.... Mira, mira! Imprimo por el PDF, me lo crea y lo guardo aquí. Luego abro el Word, abro el archivo y ¿ves? Me sale todo en chino! ¿Sabes lo que pasa?

Que si lo sé? Que si lo sé?!?!? Joder! Claro que lo sé!

- O sea, que intentas abrir un PDF con el Word, ¿no?
- Siiii.
- Y has probado a abrirlo con el Acrobat Reader?
- Ups...

Bonita tonalidad de rojo, diríase que es un rojo tomate. Ideal para caras de gente que acaba de darse cuenta de sus propias pifias. Y sólo he tenido que mojarme un poco para verlo.

Duelo de Zorritas

2008-06-10T18:37:00.002+02:00

Ya os conté hace algún tiempo la afición que tenía una chica que trabaja para uno de nuestros clientes a enseñar la pechonalidad de forma exagerada. He llegado a creer que se pega la tela de los escotes a la piel, porque un milimetro más abajo y los pezoncillos se asomarían a saludar a los transeúntes. Personalmente eso me suele poner de mala leche, ya que al curro se va precisamente a currar y no a enseñar cacho. Y aparte, me gusta ver chicas guapas como a todos, pero no que me estampen tetazos en toda la retina.

Bueno, el caso es que hay otra chica en la empresa, amiguita de la anterior, que últimamente estaba siguiendo el ejemplo. En su caso es peor, puesto que está menos dotada, e intentaba suplir la falta mediante artificios, empleando sujetadores con relleno, de los que alzan lo poco que se tenga, y hacen de la más plana una Miss Canalillos. Al igual que la otra ha empezado a a bajar el escote hasta límites peligrosos. Aunque si bajamos el centro de atención, gana en el apartado de posaderas a la primera.

Como os podréis imaginar, ir a trabajar allí es un suplicio, porque salimos todos con el cuerpo alterado. Tuve ocasión de hablar con uno de los (pocos) chicos que trabajan allí, y me comentó que todos esos alardes de exuberancia respondían a un pique entre ambas, para ver cuál es la más supermegasexyguay.

Pero hete aqui que ayer, al pasar por allí había dos operarios que fueron a subsanar unos pequeños problemas en el nuevo sistema de aire acondicionado, para lo que se tenían que subir a una escalera para llegar a la maquinaria que está en el techo. Obviamente se fijaron en una de las chicas, disimulando todo lo mal que lo suelen hacer los operarios (yo al menos mantenía la cabeza en dirección a la pantalla). La otra se da cuenta, y empieza a hacer paseíllos para desviar la atención. La primera pasa al contraataque con posturitas del estilo "Uy, se me ha caido esto y ahora al agacharme se me ve todo-todito-todo". Las dos sacan todo su arsenal de pechos desafiantes y culos en pompa en un duelo de titanes. Y el que está encima de la escalera, que ya está algo nerviosillo se estira un poco más de lo que debería para ver un poquito más y... PATAPAM!

Operario y escalera por el suelo, y luego corriendo a la mutua por el costalazo que se había metido...

Nada mas salir aquellos, el jefe llamó a las dos al despacho, no pude oír exactamente lo que les decía, pero sonaba a "Basta de zorroneo!". Según me ha dicho por teléfono mi confidente hoy, han ido a currar de lo más normalito y recatadito. Y por suerte el salidillo de la escalera no se ha roto nada, y tan sólo se ha llevado unos buenos morados como recuerdo.

Hala, ya podéis empezar a comentar y a despotricar contra mí ;)

Premio al Esfuerzo Personal

2008-06-04T22:24:00.003+02:00

El amigo BlackJack ha tenido la genial ocurrencia de otorgarme este requeteestupendo Premiazo al Esfuerzo Personal dotado con... con... (coño! pero si no lleva ná! Mecagüen...!)

En fin, es de bien nacido ser agradecido, así que ¡Gracias!, ¡Muchas Gracias! (pero es que ni una mísera tapita de patatas bravas!!!)

Bueno, la verdad es que el motivo de cuidar un poquitín, podar y echar abono a este blog está en que lo encuentro muy terapéutico. Me permite decir unas cuantas lindezas de los aprendices de infraseres que me dan la vara todos los días y así liberar un poco de presión, por lo que vale la pena echarle un ojo encima para que quede bien. Y si además consigo que alguien se eche alguna risilla de paso, o sienta que no es el único al que le pasan cosas absurdas, mejor que mejor. (He vuelto a mirar en el mail, pero nada, ni un vale adjunto para una Coca-Cola de botellín de 20cl...)

Ahora toca la difícil (pero poco costosa) cuestión de premiar a otro blog. Buenooooo, difícil es decidir, pero seguiré unos citerios básicos: endogamia informaticoide y que aún no tenga este premio. Veamos, Wardog está en pleno precasorio, y va un poco de cabeza... nada, le reservaremos el próximo premio. Blackjack y Keko8 ya tienen... Venga, hoy le va a tocar el premio al Soporte tonto!!!! Enhorabuena!!!!

No te quejarás, eeeeh? Menudo premiazo te acaba de tocar!!! A ver si lo celebras y invitas a algo (Tenía que intentarlo... la cuestión es sacar algo en limpio de todo esto!!!)

Off-Topic

2008-06-03T18:43:00.002+02:00

Hay cosas que no tienen explicación. Veamos la siguiente:

Futbol -> Luis Aragonés -> No pasar de cuartos ni por intercesión divina.
Basket -> Pepu Hernández -> Triunfando más que la Coca-Cola.

Resultado profesional:

Luis Aragonés : no lo sacan ni a patadas.
Pepu Hernández : a la puta calle.

Esto me hace pensar que el mundo del deporte se parece más de lo que me pensaba a la informática...

En el muy improbable caso de que Pepu se dedique a leer blogs como este: Gracias por los buenos momentos!!! Los deportes no me emocionan, pero cuando se juega bien también los disfruto!

Activando el fastpath.

2008-06-02T21:30:00.004+02:00

He estado trasteando con la configuración de mi línea ADSL de Jazztel (hasta 20 MB), porque quería deshacerme de unos molestos problemas que me venían jorobando desde hace algún tiempo. Específicamente, tenía problemas a veces con Skype cuando llamaba al extranjero, porque se me cortaba con demasiada frecuencia el servicio, o tenía problemas de que se entrecortaba la conversación.

Curiosamente, he encontrado en algunos foros gente que comentaba que habiendo activado el fastpath sobre su línea les iban mucho mejor y fluido las aplicaciones que emplean voz sobre IP. A pesar de que en la web de Jazztel hacen advertencias de que podría pasar lo contrario, me he encontrado que por fin he podido mantener unas cuantas conversaciones fluidas. Y sin cortar la mula como hacía antes!

El peor inconveniente de activar el fastpath es que pierdes algo de velocidad en la línea de bajada, pero curiosamente te aumenta un poco el ancho de banda de subida. Antes sincronizaba a 11,4 Mbps, y ahora a 9,2. No voy a entrar en más detalles técnicos, porque sería dar la brasa un rato largo, y porque la web está llena de referencias válidas.

Simplemente, os aconsejo que si tenéis una línea de Jazztel 20M y empleáis con asiduidad algún tipo de videoconferencia, activéis el famoso fastpath desde la web de Jazztel. Os costará un poco de ancho de banda, pero disfrutaréis más de la conversación :)

EDIT: Keko8 ha preguntado si es reversible. Si, lo es, creo que puedes hacer hasta 3 cambios en un dia, pero si el último es a fastpath, te permite hacer un cambio adicional al perfil "normal".

Felicidades!!!

2008-05-31T18:02:00.005+02:00

Hace un rato Scrooge y Campanilla me han dado la noticia de que van a se papás. El bebé será Acuario, con lo que tendrá uno de los fantásticos signos del aire (como yo y su papi). Y como "tíos" va a tener a toda una caterva de alienígenas que podrá iniciarle en los secretos de la informática, las sagas de Star Wars y Star Trek y demás materias que harán de él un(a) friki tremebund@.

Muchas felicidades parejita!!!!!

Hay que ver lo que hacen algunos por los 2.500€ de subvención... ;-)

EDITADO 01/06

No he podido resistirme a añadir esto. Si es que soy malo, jolines ;)

Todo parecido con la realidad es intencionado.

2008-05-29T22:21:00.003+02:00

Esto es una fusilada total al post que ha leido hace un rato en STD.

Chico, no suelo pegar estas copiadas, pero joderrrrr!!! qué razón tienen!!!!

La culpa es tuya!

2008-05-26T00:09:00.004+02:00

Hace poco una empresa con varias oficinas empezó a tener problemas de comunicación entre ellas. Tenían sus ADSL con Truñofónica, y el día que no petaba una, petaba otra. Hartos de lidiar con la Desatención al Cliente, cuando me preguntan qué podían hacer, les sugerí lo que a todos los clientes. Pasarse a otra compañía con cableado propio, o sea a Oh!No!

De esta manera, al cabo de poco tenían 4 de sus ofis con su conexión a cable, pero en una de ellas, situada algo fuera del casco urbano, no fue posible conectarla por cable por falta de cobertura de Oh!No! en esa zona. Así que se le puso un ADSL sobre una linea de nuestros eternos amigos de Timofónica.

La semana pasada nos llaman frenéticos... Ring! Ring! Que te llamo desde la sucursal quintopino! Que no tenemo inten-né! Después de hacer las preguntas de rigor (está la luz verde que pone ADSL encendida en en router?) y de hacerles reiniciar el aparato, siguen sin internet. Así que toca ir p'allà.

Una vez allí lo primero es mirar las lucecitas, y es cuando empiezo a volverme loco. El trasto sincroniza, y todas las luces parecen indicar que está OK. Luego miro el firewall, pero idem, tutto encendido y en verde. Y el switch está perfecto. O sea que toca emplear el método científico-informático : apagar y encender el router, firewall y switch. Nada, siguen igual. Ahora toca la fase tres: empezar a darle a la tecla. Desde un PC conecto al interface web de todos los aparatos y todos ellos me dicen estar OK, y sus autodiagnósticos me dicen que están chachipiruli. Pero no se sale a internet ni por casualidad.

Bueno, llegados a este punto, pasamos a la fase cuatro: llamar a quien sea gritando Help! Help!. En este caso a sido a Oh!No!. Curiosamente tardé un buen rato en conseguir que me cogieran el teléfono, pero una vez conseguido le cuento la película a un operador bastante competente. Por lo visto le han asediado a llamadas por lo mismo, y resulta que en área de Valencia y Baleares hay una avería generalizada de todas las ADSLs que funcionan sobre linea de Timofónica. Bueno, como eso ya no depende de mí, abro la incidencia y le cuento la película al de la oficina. El hombre, aunque molesto, entiende lo que ocurre y continúo mi periplo.

Al cabo de unas horas me llama el superjefe de la empresa, y después de soltarme toda una colección de lindezas me suelta todo chulo "La culpa es tuya, por habernos dicho de cambiar a ese operador". Por supuesto que si! Después de varios meses te falla una línea y yo soy un inútil, ¿verdad? Entonces, cuando TÚ decidiste poner Timofónica y te petaba cada 2x3, por esa regla de tres debes ser un gilipollas integral profundo, ¿no?

Y curiosamente ha petado la que no funciona con cableado propio... manda huevos!

El origen

2008-05-16T23:21:00.002+02:00

En una conversación reciente con unos amigos salió el tema de porqué emplee "El Operador" como nick cuando empecé a soltar mis rollos aquí. Me causó gracia su interés, y dejé que durante un rato elucubraran sus mentes calenturientas, de las cuales salieron ideas tan simplonas como que es por mi trabajo, y cosas algo retorcidillas como que yo debía ser un fan de Sade y lo saqué de su famoso Smooth Operator.

Pues ni lo uno ni lo otro. Os voy a desvelar el secretillo. El origen de todo está aquí:

Para los que no lo sepan, están tocando empleando calculadoras algo antediluvianas modificadas ;)

Mea Culpa

2008-05-16T22:38:00.003+02:00

Hace una semana tuve que ir a un sitio. Tenían un Contaploof Pofezioná, pero como van a currar varias personas con la contabilidad, han adquirido el Contaploof Elite. En pocas palabras, han pasado de monopuesto a multipuesto. Asi que voy, lo instalo, importo los datos de la versión pofezioná y lo instalo en los otros PCs. Luego le explico al usuario que ahora emplearán este, y que todos lo podrán emplear al tiempo...

Pasan unos días y el pavo me llama diciendo que no ve los datos que meten los demás. Le digo que es imposible, que todos trabajan sobre las mismas bases de datos. Pero el me dice que no. Ufff....

Ayer fui para allá. Y efectivamente, era lo que me temía. El hombre seguía empleando la versión antigua, mientras que los demás ya curraban con la nueva. No lo entiendo.... ¿Acaso no han comprado algo nuevo a propósito para esto? ¿Acaso no ha sido él el que lo ha hecho? ¿No me escuchó mientras se lo decía? ¿La lógica no le decía que tenía que emplear lo nuevo?

En fin... Le explico lo que ha ocurrido, lo dejo sólo el acceso a la versión nueva, y me voy.

Hoy suena el teléfono. Llama el cerebrín cagándose en mis ancestros, diciéndome que dónde están los datos que ha ido metiendo él. Coño! Pues está bien claro, ¿no? Te dije ayer que te habías estado metiendo en el programa viejo! Los has metido allí y no donde toca!

El pavo continúa con su diatriba, e insiste en que la culpa es mía por no habérselo dicho de forma clara y expresa. Y tiene razón. Debería habérselo dejado bien claro desde un principio para evitar problemas, así que como rectificar es de sabios, desde aqui voy a decirlo alto y claro:

ERES GILIPOLLAS Y NO SABES HACER LA O CON UN CANUTO!!!!

Espero que te sea de ayuda para el futuro, cerebrín. De nada.

Sincronizando...

2008-05-16T22:17:00.002+02:00

Por fin es viernes... adiós a los cafres durante 2 días!!! Hoy ha sido un día duro, y ahora os contaré porqué.

He empezado el día con un caso algo absurdo. Le cambio un equipo a un cliente, le saco previamente los datos del otro, y luego coloco su nuevo PC en su sitio. Lo meto en el dominio, le meto el software necesario y luego empieza el fenómeno paranormal. La PDA que tiene no sincroniza! Ni es reconocida siquiera!

El pavo me comenta que eso le pasa desde hace algún tiempo, así que reviso la PDA a fondo, ya que el software del PC está bien instalado (que pa' algo lo he puesto yo hace 5 minutos!). Después de volverme medio loco me decido a comprobar toooooodas la conexiones. La base de la PDA tiene un cable de alimentación y uno USB que va al PC.... y no se porqué, este post de Keko8 me vino a la caberza. Así que como el nuevo equipo va sobrado de USB's saco el conector del "ratón" del adaptador PS2, y lo meto directamente en un USB. ¿Adivináis que pasó? Bingo! Sincronización que te crió!

Si señores! El peazo de carne semihumano conocido como luser había sacado anteriormente los cables USB, y al volverlos a conectar los había invertido. El ratón seguía funcionando alegremente mientras la PDA se preguntaba qué coño hacía conectada al puerto PS2 del ratón.

¿Os he dicho ya que a veces me siento MUY cansado?

Meme(z) ;-)

2008-05-11T23:16:00.003+02:00

El amigo Destornillador me ha enviado alegremente un meme a pesar de haber declarado previamente mi aversión a ellos. Pero como uno es educado va a seguirle el juego (ya te pillaré ,ya).

¿Que cargas diariamente en tu bolsa/mochila?

Bien, en mi mochililla va lo siguiente :

· bloc de notas
· bolígrafo (casi siempre expropiado a algún cliente)
· navaja suiza multiuso
· herramienta multiuso con alicates
· un disco duro USB 2'5" 120Gb
· un stick USB de 512Mb con protección de escritura (por si los virusillos)
· un estuche de 10 CDs con lo básico

Como diría Porky: Eso es to... eso es to... eso es todo amigos!

Y como soy buena persona, no se lo endosaré a nadie, pero que quien lo desee se apunte a seguir este meme (además, el amigo Destornillador ya lo ha difundido lo suficiente) ;)

Manias persecutorias.

2008-05-11T22:26:00.002+02:00

La semana pasada tuve el honor de intalar media docena de webcams en una oficina. Al parecer, la nueva directiva empresarial se ha dado cuenta que el uso de el sistema de videoconferencias entre sucursales conlleva unos costes abusivos cada vez que se establece comunicación (normal, empleando 4 líneas RDSIs combinadas). Así que han optado por desmantelar ese sistema y que cada empleado tenga su webcamcita para que hable con quien le salga de las narices sin que cueste ni un eurillo más.

Pero empieza el cachondeíto cuando la primera persona a la que se lo monto me pregunta: ¿Con esto me van a poder ver cuando les dé la gana?

Bueno, después de las explicaciones de que no es así, no parece que se haya quedado convencida, pero yo voy al siguiente... ¿y a que no sabéis qué me pregunta? Bingo! Lo mismo! Y los otros 4 igual!!!!

Después de haber instalado todo me voy a que la secre me selle el parte de trabajo, y vuelve a insistir... ¿Seguro que no me verán si no quiero?
Uffff. Están con la paranoia subidita, así que le vuelvo a decir que no. Pero ella me insiste en que se siente observada, y que cree que la vigilan. Que ha obstruido una de las rejillas de aire acondicionado con un cartón porque cree que ahí había una cámara espía! Y que hay micros ocultos!!!!

Empiezo a ponerme nerviosillo, porque me parece evidente que por error he entrado en un sanatorio para paranoicos. Entonces me sale otra de la oficina, y empieza a decirme que si, que parece que en la central lo sepan todo, que se enteran de detalles que no deberían saber, etc. Así que no se me ocurrió decir otra cosa que ¿Y no habéis pensado que a lo mejor entre vosotros hay algún chivato putilla?.

Os juro que empezaron a mirarse de una manera MUY significativa y que estoy seguro que en ese momento las dos pensaron "A ver si esa va a ser la chivata cabrona". Entonces es cuando salí por patas, antes de que empezasen a matarse entre ellas ;)

Encarnaaaaa?

2008-04-27T12:56:00.006+02:00

A veces la casualidad te cruza con personajes peculiares. La empresa donde trabajo está subcontratada por otra para arreglar problemas a quienes nos digan. Y un dia nos envian una orden de trabajo para ir a ver a un particular para arreglarle los estropicios de una tormenta. Hasta aqui, todo normal.

Un compañero, sentado en la mesa que está enfrente de la mia llama al nº de teléfono indicado y suelta su frase típica de presentación y pregunta cuando va bien que pasemos. Intenta hablar a veces, pero se nota que la otra persona le corta. Su cara va cambiando poco a poco, sus ojos se van haciendo mas grandes y su expresión es de pasmo total. Mientras la otra persona sigue hablando, él aparta el auricular del oído. Nos mira y pulsa el botón de manos libres. Y se escucha lo siguiente con voz de mujer (de pito, vamos) hablando aceleradamente :

"...es que yo vivo fuera del pueblo, porque vivo fuera del pueblo con mi marido. Y como vivo fuera del pueblo lo mejor es que nos encontremos para ir fuera del pueblo. Porque es dificil de encontrar, porque esta fuera del pueblo. Y como estamos tan fuera del pueblo, pues es que nadie lo encuentra, es que está muy fuera del pueblo..."

Y así como unos 5 minutos, en que no nos quedó muy claro si vivía fuera del pueblo.

Mientras la mujer explicaba su rollo, 2 personas mas entraron en la sala, para quedarse paradas mirando el teléfono con cara de alucine. Al final, el chico quedó con la mujer y colgó. Al hacerlo, los demás, a coro, soltamos:

¿Encarnaaaaaaaaaa?

Analfabestias

2008-04-26T19:04:00.004+02:00

Ayer necesité ayuda de un amigo, estaba perdido por el quinto pino tirando a mano izquierda, configurando un router nuevo para funcionar con timofonica. Como no me acordaba de todos los datos, tuve que llamarle y darle el coñazo. Todo fue bien, me cantó los datos, los puse y listo. Pero hoy me contó que tuvo que hacer lo mismo con un cliente suyo unos dias antes y casi sufre un ataque.

Le va cantando los datos, y el pollo los va poniendo. Cuando llegan al punto del usuario/password empieza el show. El señor X le va cantando todo letra a letra:

- Alicante, Dinamarca, Sevilla, Lerida, Pamplona, Pamplona, Pamplona, arroba, telefonicanet, pe y una a.

Primero el pollo escribió en la primera parte "adslttt". Estarán contentos en Tamplona por eso, supongo. Se corrige el fallo y se prueba otra vez. Nada. Luego el fallo está en la segunda parte. El pollo ha escrito "telefonicanetpera". Se le canta otra vez toooodo y lo corrige. Sigue sin pirular.

Al final Mr.Pollastre trae el p... router y X entra en la configuración para encontrarse con el siguiente fistro de usuario metido: adslppparrobatelefonicanetpa. Con dos cojones, si señor!!!!

Una vez corregido el fallito de ná, X se lo explica a Don Pollo. Y entonces a la criaturica se le enciende una luz en la cabecita loca que tiene y dice "Hosti, entonces tambien debe ser por eso que cuando envío mails me da error, ¿no?"

Efestiwiwonder, ladies & gentlemen. El elemento escribía las direcciones de la siguiente manera: pepitoarrobadominiopuntocom.

Lo nominamos para un premio? O llamamos directamente a los servicios sociales para que le envíen asistencia? ;)

Mas cosillas para lo mismo...

2008-04-21T22:56:00.002+02:00

Veo que el ultimo post ha suscitado cierto interés, o mejor dicho, que tenemos todos un cierto interés común. Antes de empezar a juguetear con el programita del último post, he empleado otros programas que también han resultado muy útiles para el mismo fin.

El primero de ellos es el Actualizador para XP de Feñiz. Por desgracia está algo obsoleto ya por falta de mantenimiento, pero tiene la ventaja de tener un interface que permite que quien tenga tiempo y ganas pueda añadir con facilidad las actualizaciones nuevas.

El segundo es el ActualizaXP de Papachuns. Está algo mejor que el anterior e incluye algunos extras muy necesarios para tener un XP más funcional, que no incluye el anterior.

Y el tercero es el ya mencionado WinUp, que tiene hasta una web propia. Es el más actual por el momento, pero no incluye extras como las instalaciones de .NET, que a veces te salvan de más de un apurillo. No es la primera vez que me encuentro con un software que requiere eso previamente pero (a) no te avisa previamente, (b) no hace la instalación necesaria y (c) no funciona correctamente luego.

Espero que disfrutéis actualizando ;)

Cosilla util :)

2008-04-14T22:41:00.003+02:00

Este programilla es principalmente para técnicos y gente que tenga que actualizar sistemas a tutiplén, y que no quiera tener que descargar todas las actualizaciones para cada PC.

Esta página contiene un proyecto muy chulo de una publicación técnica alemana. Consiste en un programa que descarga todas las actualizaciones del windows u office que le indiques, y en el idioma que prefieras. Y luego te crea una imagen ISO con todo juntito preparado para ser instalado de una sola vez.

Al estar la página en alemán la mayoría no entenderéis ni papa, pero no importa porque lo unico que tenéis que hacer es descargar la última versión, y eso no es tan difícil de ver ;)

De todas formas, os dejo el enlace a la última versión (a fecha de hoy) aquí.

El unico inconveniente es que quizás tarde mucho en descargar todo, pero claro, es sólo una vez. Espero que os sea de utilidad. :)

Utilidad de un armario rack

2008-04-13T12:11:00.002+02:00

Obviamente, para amontonar todo tipo de cosas delante...

Total, para lo que hay dentro... ;)

Visión distorsionada

2008-04-08T22:48:00.002+02:00

Hoy me ha tocado ir a una oficina donde en teoría iban a montar una línea ADSL nueva con IP fija. Mi trabajo, en teoría otra vez, era supervisar eso, y luego configurar router/servidor y DNS's para que su servidor de Exchange fuera chachipiruli, en la medida que un producto de Microchooof puede ser chachipiruli.

Pero hete aqui que una vez más, mis temores se han visto confirmados. Cuando timofónica me envía una subcontrata que a su vez emplea a machupichus no cualificados para hacer el trabajo, normalmente hay desastre (como lo hubo hoy). Puede que suene algo fachiracista, pero no descarto que la subcontrata envíe a los machupichus realizar las instalaciones que prometen ser desastrosas de antemano. El hecho de que el amigo consiguiera hacer saltar los diferenciales mientras en teoría solo "hacía pruebas del cableado del teléfono" no influye en mi opinión.

Pero ese no es el tema que nos atañe ahora. Mientras machupichu hacía de las suyas, como ha tardado eternidades (4 horas y no se realizó la instalación), yo me he dedicado a resolver incidencias de los usuarios.

La usuaria X se queja de que "este mail no me saleeeeee". Al mirar su Outlook veo enseguida porqué: ha enviado un peazo hoja de Excel de casi 40Mb. Y el outlook está enviando, sólo que ha tardado la leche, y el destinatario ha rechazado el mensaje por su tamaño. El Excel tiene la pega de que a veces al hacer un copypaste de una hoja de un libro a otro la pifia y incrementa el tamaño cosa mala. Busco un segundo por internet, encuentro la solución, y listo.

Pero ahora viene lo que me ha dejado pasmado. Al solventar el problema he recibido la aclamación popular de media docena de féminas "Eres un crack!". Y en vez de alegrarme no he podido evitar pensar que NO lo hicieron cuando configuré exactamente su servidor principal tal y como me pidieron (y mira que eran tiquismiquis). TAMPOCO cuando el día que su Exchange se fue al garete y en un tiempo récord se lo volví a levantar. Y TAMPOCO cuando salvé un PC donde estaba la contabilidad porque "no me acordé de guardar la base de datos en la carpeta del servidor", y que estaba infectado de todo tipo de bishos.

Te aclaman por chorradas y no ven lo importante... snif! snif!

Tomando el sol

2008-04-05T18:21:00.002+02:00

La semana pasada uno de mis compis ha resuelto hace poco un enigma misterioso que nos ha tenido un par de meses alucinando.

Resulta que hace tiempo se le montó a un cliente un sistema de enlace wifi entre la central y una sucursal donde timofónica se negó a ponerles un ADSL. Para que os hagáis una idea, estan ambas en una bahía, de tal forma que tienen linea visual directa, y también están ambos sitios a una cierta altitud, con lo que las condiciones son bastante buenas. El enlace ha funcionado de coña durante mas de un año, pero de repente, hace dos meses empezó a fallar. Y lo jodido es que siempre era los jueves por la tarde hasta la mañana del viernes.

Así pues hicimos varias pruebas, y los equipos enlazaban de coña. Luego subíamos a donde estaban las antenas, y como siempre, se veian perfectamente entre ellas... No había problemas. Así que al final, después de hacer mil pruebas, mi compi se tuvo que ir con portátil, una silla plegable y unos prismáticos a subirse a la azotea y esperar a que fallase (en jueves, of course!).

El chaval enchufa el portátil al aparatillo wifi, empieza a hacer ping constante al otro lado y empieza a aburrirse esperando el fallo. Al cabo de una hora... OH! Se pierde la señal! El chico trinca prismáticos, mira hacia el otro lado y...

Un peazo de transatlántico enorme entra en el puerto y atraca. Y lo hace justito, justito, en la linea recta que separa las dos antenas. Al ser tan enorme, tiene la altura suficiente para jorobarnos soberanamente.

Al parecer, el puñetero barco ha empezado a hacer un circuito por el Mediterráneo y hace escala una noche aqui y al dia siguiente se va. En fin, el cliente no está muy contento, pero no es culpa nuestra. Y al menos el compi se ha puesto un poco moreno al sol ;)

Menuda pasada! (y en FullHD!)

2008-03-30T00:37:00.003+01:00

Hala, abrid una línea de comandos y escribid lo siguiente:

telnet towel.blinkenlights.nl

Ya me contaréis que os parece ;)

Obvio!

2008-03-28T20:54:00.002+01:00

Hoy he ido con un compi a las nuevas oficinas de un cliente. Están en pleno traslado, y nosotros hemos ido a lo de siempre, a finiquitar cosas de sus nuevas instalaciones.

Una de sus empleadas, una jovencita de tipazo impresionante, tiene un pequeño defecto. Le encanta exhibir sus generosos pechos de una forma exagerada. Así pues, mientras mi compi y yo estábamos extrayendo equipos de sus embalajes, ella se sienta en una silla baja al lado, se agacha, y extrae carpetas de una caja. Obviamente, no somos de piedra y hemos observado lujuriosamente sus atributos. Y mientras lo hacemos, ella comprueba decepcionada que las carpetas NO caben en los nuevos cajones archivadores, y ha exclamado decepcionada "Son grandes!!!".

Hemos cruzado miradas, nos hemos contenido el descojone, salimos rápidamente de la sala, y al hacerlo mi compi no se ha podido contener y dijo "Grandes no! Son ENORMES!".

Hace tiempo que no me había reido tanto ;)

Tenía que pasar.

2008-03-28T20:50:00.002+01:00

Mr.Morningsinger ha despachado a su inframático.

Le ha durado menos que un polo en agosto, como era de esperar ;)

Premio Brillante Weblog

2008-03-24T19:50:00.003+01:00

Hoy era un día normal. Escribo unos posts (ya era hora!), le echo un vistazo a los blogs del gremio, y un par de desalmados sin corazón ni alma ni ná de ná me han hecho una que a la que pueda les devuelvo... Resulta que tanto el señor Keko8 como el señor BlackJack han decidido otorgarme el Premio Brillante Weblog, que no va acompañado de cantidad monetaria ni obsequio alguno (tacaños!). Supongo que BlackJack debe estar bajo los efectos de alguno de los fármacos que ha tenido que tomar, y Keko 8 con un resacón cazallero, porque sino no se entiende.

Siguiendo las indicaciones dadas en el post, enumeraré mi selección de premiados, y como hay algunos que no postean mucho se van a quedar sin (si, va por vosotros, ya-sabéis-quienes). Así que voy a darles el premio a los que leo siempre (perdón, perdón, perdón!) :

Enhorabuena a los premiados y que cada palo aguante su vela.

Las normas del "premio" son las siguientes :

Las condiciones para otorgar el PREMIO “BRILLANTE WEBLOG” son las siguientes:
1º.- Al recibir el PREMIO, se ha de escribir un post mostrando el premio y se ha de citar el nombre del blog o web que te lo regala y enlazarlo al post de ese blog o web que te nombra ganador.

2º.- Elegir un mínimo de 7 blogs (pueden ser más) que creas que brillan por su temática y/o su diseño. Escribir sus nombres y los enlaces a ellos. Avisarles de que han sido premiados con el PREMIO “BRILLANTE WEBLOG”.

3º.- Opcional. Exhibir el PREMIO con orgullo en tu blog haciendo enlace al post que tú escribes sobre él.

Y a ser posible, que el próximo premio traiga obsequio, o como mínimo plaquita conmemorativa.

Tristeza

2008-03-24T19:26:00.002+01:00

Hace unos días nos dejó Arthur C. Clarke, uno de los autores de ciencia-ficción mas conocidos. De hecho, 2001 es una de mis películas preferidas, y el libro es todavía mejor.

Pero no sólo fue un escritor de novelas, también participó en el desarrollo de los sistemas de radar británicos durante la segunda guerra mundial, y también publicó un artículo después de la guerra, donde sentó las bases de los satélites de órbita geosincrónica.

Desde aqui le dedico este recuerdo, como agradecimiento a los buenos ratos que me ha hecho pasar.

La gran decepción

2008-03-24T18:17:00.004+01:00

Sólo podía titularse así este post. Pero... a qué se refiere? Al resultado de las elecciones? A que envían a un frikazo a eurovisión? No! Se refiere al SP1 para Vista! :)

Antes que nada: no soluciona los problemas de rendimiento. Así que los que os pensábais que esto iba a tirar bien a partir de ahora, ajo y agua.

Os cuento mas o menos la peli. En un principio me entero que ya ha salido el SP. Contento como unas pascuas, voy a la güeb de microchof, y me bajo los 450Mb del archivo de marras de aquí. Diminuto y discreto... he visto instalaciones de sistemas operativos más pequeñas que eso, pero bueno, si es burro grande, quizás ande.

Una vez arrancado, lo arranco y me sale esta pantallita :

Una hora? Pero qué le vas a hacer a mi PC? Y reiniciar varias veces? Me queréis decir que no basta con una? Si... la primera impresión es que esto va a ser una chapuza de 3 pares de huevos.

Bueno, le doy a Instalar, y me voy a hacer otras cosas. Quizás haya algún friki que le guste mirar cómo avanza una barra durante una hora, pero va a ser que yo paso de esas experiencias fuertes. Dejo los altavoces en marcha para oir los reinicios, y me pongo a leer el tocho que me regalaron por navidad (Un mundo sin fin, que por fin he acabado de leer.).

Al rato oigo las típicas musiquillas de reinicio, pero algo me mosquea, porque inmediatamente después escucho el típico sonidillo que me hace cuando reconoce nuevo hardware... ay ay ay! Voy cagando leches para el equipo y lo primero que me encuentro es que la pantalla de inicio está en el monitor secundario. Y el principal en ahorro de energía. Meto el password, y efectivamente. Mi escritorio está totalmente desconfigurado. Vuelvo a configurar el otro monitor, lo activo, lo pongo como primario, y luego vuelvo a colocar los iconitos en su sitio.

La primera impresión ha sido obviamente negativa. El segundo paso ha sido comprobar las "mejoras de rendimiento". De pena. Basta decir que he cogido la lista de microchof y en ninguno de los puntos me ha convencido. Me he pasado un buen rato probándolo y el resultado es para llorar. Por ejemplo, te dicen que ahora copia ficheros muuucho mas rápido. Te dicen que ahora puede ir "hasta un 50% más rápido". Eso quiere decir que sólo a veces y con suerte irá la mitad de lento. Y yo me he puesto a copiar y no he notado la diferencia... quizás no he tenido suerte.

A lo mejor es cierto que mi equipo ahora estará más seguro y que funcionará mejor (cualitativamente hablando), tan sólo espero poder notarlo. Si le pillo el lado bueno, ya os lo contaré ;)

Ir a mejor

2008-03-06T11:42:00.002+01:00

Bueno, aqui estoy. Con una buena gripe full equip, con todos sus extras : fiebre, moquillo, etc etc. Asi que como la TV matutina es extremadamente infumable, he cogido el portátil y me he decidio a contaros qué magnificas soluciones se le ha ocurrido a un cliente para obtener un mejor servicio en el área de IT.

Resulta que Mr. Goodmorning, después de emparanoiarse, se autoconvenció que el servicio que le ofrecía la empresa donde trabajo no era bueno, y que le haciamos la puñeta. Y eso a pesar de que después de multiples dolores de cabeza le demostramos que los problemas que se daban eran muchas veces por causas ajenas a nosotros, como por ejemplo, un suministro eléctrico de pena en una de sus oficinas. Los picos y cadas de corriente eran un primor, y los reinicios de sistema, constantes.

Así que a principios de mes, se planta el amigo en la ofi y habla con el jefe. Para decirle que corta el contrato de mantenimiento con nosotros. Y el jefe, pues como buen comercial le dice que lo siente, y que de todas formas, nos ponemos a su disposición para lo que mande. Pero picado por la curiosidad, le pregunta cómo va a llevar el tema a partir de ahora. Y Mr.Goodmon-nin le dice: "He contratado un chavalín recién salido de FP por unos 600 €."

Que si, hombre, que si. Que un chaval que acaba de hacer FP sin experiencia va a ser un administrador de sistemas excelente. No se vosotros, pero no conozco a nadie que no haya empezado a controlar bien el tema hasta haber pasado unos cuantos años de experiencia. Citando a un directivo de IT de una entidad financiera, un ingeniero superior: "Me pasé los primeros 6 meses sólo intentando entender cómo funcionaba todo eso. Y solo después de eso pude empezar a aprender cómo tocarlo."

Y por ese sueldazo va a poner un empeño que te cagas. En cuanto empiece a rendir y a ser útil, se largará a otro lado.

Así que en vista del éxito que vas a tener, he decidido cambiarte el mote, y en vez de Mr.Goodmorning, a partir de ahora te llamaré Mr.Morningsinger ;)

El retorno del Jedi

2008-03-02T21:25:00.004+01:00

Ya estoy aqui. He pasado una semana sin internet. Y el móvil en estado semicomatoso al no tener buena cobertura con las redes rumanas, aunque al acercarme a la frontera con otros países se enganchaba a redes raras y me daba la bienvenida a Hungria o Ucrania.

Por desgracia no he visto ningún vampiro, pero habia algunos sitios que daban un mal rollito guay.

Pero obviamente, mi objetivo principal no era hacer turismo, sino por fin ver a la persona con la que hace casi un año que "hablo" (chateo, skypeo, webcameo, etc...) todos los dias, y puedo decir que nuestras expectativas al vernos por fin en persona se han cumplido al 100%, asi que no os extrañéis si cualquier dia de estos alguno de los dos se decide a emigrar a otras tierras. Y no descarto ser yo el que me vaya para allá ;)

Pero tranquis, que hasta que eso ocurra, os seguiré reportando de las luseradas que me hace la gente. Os debo la historia de la ultima genialidad de Mr.Goodmorning, pero hoy sigo medio groggy del viaje, asi que lo dejaré para dentro de poco. Y esta vez será poco de verdad ;)

Allá voy!

2008-02-22T23:22:00.002+01:00

Bueno, os tengo abandonados. Lo admito.

Y no es que ocurran desastres en el curro. Al contrario, tengo alguna suculenta parida para contar (de Mr. Goodmorning) , pero no tengo tiempo. Ahora son las tantas y todavia estoy haciendo maletas para levantarme en menos de 6 horas para irme al lejano este.

Así que prometo que en cuento vuelva os seguiré contando las mil y una.

Idea

2008-02-13T23:27:00.003+01:00

H me ha invitado a opinar sobre una idea que ha puesto en su blog. A mi me ha parecido algo positivo, y creo que con vuestra contribución podría seguir desarrollándose, o tal vez os dé un punto de vista nuevo.

Os apuntáis?

San Calentín

2008-02-12T23:14:00.000+01:00

Hace poco más de un mes de inicio del año, y ya vamos hacia el 3er round contra las oscuras fuerzas del consumismo mundial. Reyes y Rebajas eran los 2 primeros, por si alguno no se ha coscao.

Hagamos un pequeño análisis de lo que supone realmente ese fermoso dia para la gente de a pie. Puede haber varios casos.

A) No tienes pareja
Qué chachipiruli! Durante unos cuantos días el amor, en forma de publicidad omnipresente, te va a recordar que estás mas solo que la una. Supersolo solísimo. Y lo va a hacer continuamente, hasta que corras al cajón de los medicamentos a desenterrar tus antidepresivos. El día 14, mientras todos tus amig@s están con su pareja celebrándolo, tú estarás sol@ en casita. Si eres chica, probablemente atiborrándote a bombones o helado (que es mas barato) mientras ves El Diario de Bridget Jones. Si eres chico, probablemente verás A Bridget se la meten a Diario hasta los Cojones mientras practicas la autoestima frenéticamente.

B) Tienes pareja
b1. Tu quieres regalarle algo, pero tu pareja pasa de estos temas.
Oooh, que terrible. Con lo que mola esto. Empieza el dilema: compro algo caro con lo que se cabreará, o compro algo barato con lo que parecerá que l@ minusvaloro. Hagas lo que hagas saldrá mal.

b2. Tu pasas del tema, pero tu pareja no.
Mierda! Si me trae algo guay, y yo no tengo nada, pareceré gilipollas. ¿Pero y si compro y me trae una gilipollez? Y luego quedo como tont@ yo, que voy diciendo que no hay que comprar y traigo algo. Joder, que dilema. No te preocupes, hagas lo que hagas, saldrá mal.

b3. Los dos os hacéis un regalito.
Y va a ser imposible que los dos acertéis. Joder, yo le traigo esta cosa tan chuli y menudo petardo me ha traido. Simulación de que tu pareja ha acertado, pero mal rollito interior. En una pelea por una tontería varias semanas después saldrá la frasecita "Y encima me traiste esta mierda para San Valentín!". Hagas lo que hagas saldrá mal.

b4. No sois de los de hacer regalos.
Ahí, con dos twingos! Sois personas maduras y adultas, no necesitáis esa comedia. ¿Y crees que te has librado? Al dia siguiente tu pareja escuchará esos fantaaaasticos superregalos que le han hecho a sus amig@s sus parejas y se sentirá desplazada y alienada. Callará e interiorizará ese sentimiento. El año que viene te caerá un regalín y pasarás a la categoría b2 / b3. Tócate los twingos.

C) Yo
Tengo a mi pareja en la otra punta del continente. Voy a quedar como un señor enviando un powerpoint ñoño y un SMS... y si todo va bien, el año que viene estaré en el apartado b2. ¿Qué creíais? ¿Que yo iba a salir bien librado?

Como pille a ese santo por ahí va a acabar con las flechitas metidas por donde yo me sé.

No estáis solos.

2008-02-09T19:08:00.001+01:00

Coro de quejas de Helsinki (subtitulado)

Después de buscar un poco, he encontrado la letra. Como dicen ellos mismos, el finlandés el jodidamente difícil de aprender. Va traducido por párrafos y no... no sé el idioma, he traducido desde otra traducción inglesa, así que puede haber fallos :)

Töitä tekemällä ei rikastu, eikä rakkaus kestä ikuisesti.
Eikä uimahallin saunassa kysytä lupaa löylyn heittämiseen.
Vanhoista metsistä tehdään vessapaperia, silti vessoista on aina paperi lopussa.
Miksi halpa tavara ajaa kansan hulluksi?
Helsingin keskelle kohosi taas ostoshelvetti.
Naapuri kurkkii ovisilmästä kun luokseni tulee vieraita, ja tulee etuajassa saunavuoroonsa.

No puedes hacerte rico trabajando, y el amor no dura para siempre.
En la sauna pública nadie pregunta antes de echar mas agua a las piedras.
Viejos bosques son talados para convertirse en papel higiénico, pero en el baño siempre se ha acabado.
Por qué la gente se vuelve loca por comprar?
En el centro de Helsinki han construido otro horroroso centro comercial.
Mi vecino me espia por la mirilla cuando llego a casa con alguien invitado, y siempre llega demasiado pronto a su turno de sauna.

Aina hävitä Ruotsille lätkässä ja Euroviisuissa, joulukaupan myynti alkaa joka vuosi aikaisemmin.
Miksi toiset eivät ole samaa mieltä minun kanssani?
Työpaikat katoavat Kiinaan, kolmosessa haisee kusi.

On se niin väärin, on se niin väärin, on se niin väärin!

Siempre perdemos contra Suecia en el hockey y en Eurovision, las Navidades empiezan cada año antes.
Porqué nadie me da nunca la razón?
Los trabajos se trasladan a China, y la linea de tranvía 3 huele a meado.

No es justo! No es justo! No es justo!

Miksi metripizza on vain puoli metriä pitkä?
Ja imurin piuha liian lyhyt, kuten kesätkin?
Aamulla töihin, illalla kotiin. Vielä terveys siinä menee.
Kännykästä loppuu aina akku, soittoäänet kaikki yhtä ärsyttäviä.

Porqué la Pizza de Un Metro solo mide medio metro?
Y porqué es tan corto el cable del aspirador, igual que el verano?
Cada mañana al trabajo, y de vuelta por la noche. Puedes perder la cabeza.
La batería de mi móvil siempre se acaba, y eso me irrita tanto como los tonos de móvil.

Soittoäänet kaikki yhtä ärsyttäviä.
Soittoäänet kaikki yhtä ärsyttäviä.
Soittoäänet kaikki yhtä ärsyttäviä.
Soittoäänet kaikki yhtä...
(Sori, oon vähän pahassa paikassa. Että jos soitat myöhemmin uudestaan?)

Los tonos de móvil son irritantes.
Los tonos de móvil son irritantes.
Los tonos de móvil son irritantes.
Los tonos de móvil ...
(Perdona, me pillas en mal momento. Llámame luego)

Kun ostaa huonekaluja, saa paketillisen lautoja.
On nenäliinat liian kovia ja hukassa kun aivastuttaa.
Sukkahousut valuvat kävellessä, edessäni on aina pitkä mies.
Töissä taputetaan olalle ja puukotetaan selkään.

Cuando compras muebles, lo que te dan es un montón de tablas.
Los pañuelos de papel son demasiado ásperos y nunca los encuentro cuando voy a estornudar.
Mis medias se caen cuando ando, y siempre hay alguien alto delante de mi.
En el trabajo me dan palmaditas en el hombro, y luego me apuñalan por la espalda.

Uneni ovat tylsiä, viitenumerot liian pitkiä.
Naiset saavat edelleenkin miehiä huonompaa palkkaa.
Paskanpuhujat menestyy liian hyvin elämässä.
Hesari on liian paksu, miksi aina juuri minä?

Mis sueños son aburridos. Los números de referencia son demasiado largos.
Las mujeres todavía cobran menos que los hombres.
A los gilipollas les va demasiado bien en la vida.
El diario es demasiado grueso. Por qué me pasa todo a mí?

On se niin väärin, on se niin väärin, on se niin väärin!

No es justo! No es justo! No es justo!

Hammaslääkäriin on puolen vuoden jono, sen jälkeen hampaat voikin jo poistaa kokonaan.
Kaunis paita värjäytyy pesussa, mutta ruma ei.
Ei aikaa Reilun Kaupan tuotteille, kiire sinne missä ne kasvaa.
Lööppejä ei pääse karkuun, aina on väärä sää.
En koskaan saa tarpeeksi...(and Finnish language is bloody difficult to learn!)

La lista para el dentista es de mas de seis meses, después de esperar te tienen que sacar todo el diente.
Las camisetas chulas se destiñen, pero las feas nunca lo hacen.
La gente no tiene tiempo para los artículos del Comercio Justo, pero van como locos a los sitios donde los producen.
No puedo escapar de los titulares sensacionalistas. El tiempo siempre es malo.
No follo lo suficiente... (Y el finlandés es jodidamente difícil de aprender!)

Aina hävitä Ruotsille lätkässä ja Euroviisuissa, joulukaupan myynti alkaa joka vuosi aikaisemmin.
Miksi toiset eivät ole samaa mieltä minun kanssani?
Työpaikat katoavat Kiinaan, kolmosessa haisee kusi.

Siempre perdemos contra Suecia en el hockey y en Eurovision, las Navidades empiezan cada año antes.
Porqué nadie me da nunca la razón?
Los trabajos se trasladan a China, y la linea de tranvía 3 huele a meado.

Kämppäni on pieni, mutta syö kaikki varani. Siispä ei jää rahaa parantaa maailmaa.
Ihmiset ottaa kantaa vain tekstiviestipalstoilla ja idiootit ei osaa seistä oikein rullaportaissa.
Mieheni kuorsaa kovaa ja kävelee liian hitaasti ja pesee ainoastaan ja pesee ainoastaan pelipaidat – vaimoni aina valittaa!

Mi pequeño piso consume todo mi sueldo. Así que no me queda nada para salvaer el mundo.
La gente solo defiende su opinión en encuestas por SMS y los idiotas no saben en que lado ponerse en las escaleras mecánicas.
Mi marido ronca demasiado alto y anda demasiado despacio, y solo lava sus camisetas del hockey - Y mi mujer sieeeempre se queja!

On se niin väärin, on se niin väärin, on se niin väärin!

No es justo! No es justo! No es justo!

Illat kuuluu kytätessä tv-lupatarkastajaa, kun ei viitsi maksaa urheilusta ja tosi-tv:stä.
Työvoimapalvelussa etsitään vain Java-osaajaa.
Vanhuksille syötetään ’pameja, ettei ne valita.
Ystäväni tykkää kännykästä enemmän kuin minusta, esi-isät olisivat voineet valita aurinkoisemman maan.

Tardes perdidas escondiéndome del inspector de licencias de TV porque no quiero pagar por ver deportes y reality shows.
La oficina de empleo solo busca programadores Java.
A los viejos los alimentan con tranquilizantes para que no se quejen.
A mi amigo le gusta mas su telefono móvil que yo. Nuestros ancestros podrían haber elegido un lugar mas soleado para vivir.

Uneni ovat tylsiä, viitenumerot liian pitkiä. Naiset saavat edelleenkin miehiä huonompaa palkkaa.
Paskanpuhujat menestyy liian hyvin elämässä,
Hesari on liian paksu, miksi aina juuri minä?

Mis sueños son aburridos. Los números de referencia son demasiado largos.
Las mujeres todavía cobran menos que los hombres.
A los gilipollas les va demasiado bien en la vida.
El diario es demasiado grueso. Por qué me pasa todo a mí?

On se niin väärin, on se niin väärin, on se niin väärin – on se niin väärin!

No es justo, no es justo, no es justo – NO ES JUSTO!

Maquinitas guays.

2008-02-09T10:05:00.000+01:00

Recuerdo que a lo largo de los años he visto muchas pelis y series donde salían ordenadores, que muchas veces eran IAs con muy mala leche. El otro día, con un amigo fuimos escarbando en la memoria y buscamos los ordenadores de película que por un motivo u otro nos impresionaron, y esta es la lista que sacamos de nuestros archivos de memoria:

HAL 9000 - 2001 Una Odisea en el Espacio. Es el nº1 indiscutible. El más plus. Y además sabe cantar una canción muy chula (Daisy, Daisy...). La pena que dá cuando lo apagan.

Madre (Mother) - Alien. Ese look retro es total. Sobre todo la linea de comandos sobre monitores de fósforo naranja. ¿Alguien podría creerse eso hoy en día?

Colossus - Colossus: The Forbin Project. El summum de los ordenadores que dominan el mundo "porque los humanos lo hacéis mal". Si es necesario cargarse a unos cuantos para que los demás pillen la idea, pues se hace y punto.

Proteus IV - Demon Seed. Por narices, un ordenador capaz de capturar y dejar embarazada a una mujer tenía que venirnos a la cabeza!!!

WOPR - Juegos de Guerra. Saludos, profesor Falken. ¿Jugamos una partidilla a destruir el mundo?

SKYNET – Terminator. Ese es otro cabroncete de los que opina que se vive mejor sin personal incordiando.

ORAC - Blake's 7. Una especie de pecera parlante cargada del todo el saber del universo... y muchísimo sarcasmo.

Holly - Red Dwarf. El primer ordenador en sufrir un cambio de sexo!!! Y de gastar bromas porque se aburre :)

Bueno, seguro que hay muuuuchos más, así que si hay ganas de aportar alguno, se aceptan sugerencias.

Y aquí las sugerencias:

Lesli - The Dark Side of the Moon. Se incluye porque al parecer alguien siente cierta filia hacia la electrónica con buen chasis ;)

Red Queen - Resident Evil. Otro bisho con mala leshe. Musha.

Go East!

2008-02-03T22:45:00.000+01:00

Este post es para los que me conocen y sabían de antemano de mis planes.

Bueno, todo ha ido bien y por fin lo he conseguido! Tengo vacaciones, y tengo los billetes, así que el 23 de este mes me voy a la otra punta de Europa. Mi vuelo sale prontito, así que si alguno se ofrece para darse un madrugón salvaje y llevarme al aeropuerto, se habrá ganado un souvenir ;)

Los que me conocen in person, ya saben el motivo. Y para los que no, la historia es muy habitual en los tiempos del internet. Chico conoce chica. Se gustan. La chica vive lejos. Y llega el punto donde para que la cosa continue, uno de los dos dé un salto.

Casualidades de la vida, uno de mis mejores amigos tambien sale el mismo dia que yo hacia el Este. Y aunque en latitud estará bastante mas al norte, mas o menos estará a la misma longitud, con lo que estaremos rodeando por el norte y por el sur la ex-república soviética de Ucrania. Espero que no se sientan amenazados, pero 2 BOFHs rodeándote no es un buen panorama para nadie ;)

Ya os contaré qué tal me ha ido.

Bachata p'al niño!

2008-01-31T23:24:00.001+01:00

De entrada, que sepáis que os lo cuento porque los comentarios del post anterior me lo han removido en la cabeza. En un principio no quería ponerlo, porque me van a caer críticas a mogollón, pero qué leches!

Resulta que un par de días después de reyes nos enviaron por mail una petición a soporte que nos dejó pensando si nos estaban tomado el pelo o iba en serio. Un empleado reciente de uno de los clientes de mantenimiento nos envió el perfecto mail "HOYGAN". Es decir, mayúsculas, puntuación ausente, mezcla aberrante de C/Z/S y colocación aleatoria de H donde toca y donde no. Vamos, que parecía que alguien había empleado un Bachata Keyboard para escribirlo.

En esta ocasión no fui yo allí, sino un compi muy tranquilo, que se encontró que al dueño de la empresa se le había ocurrido poner a alguien en un puesto sólo porque le salía barato, y no porque estuviera capacitado. De hecho me recuerda al propietario del bar de la serie "Aída", sólo le faltaba llamar a su empleado Machupichu. El problema es que el empleado tenía tanto dominio de la informática como de la ortografía, así que de una forma muy diplomática el compi le explicó al cliente que no era un problema técnico, sino de falta de conocimientos.

Si tuvieramos que hacer un símil es como si a mi me metieran en la sala de control de una central nuclear de un día para otro porque pagar a un físico nuclear o a un ingeniero especializado sale muy caro. Luego no os extrañéis si a los dos días, al apagar la luz para ir a dormir os dáis cuenta de que emitís cierta luminosidad fosforescente y podéis ver vuestros huesos. Mas o menos como ocurre en Springfield ;)

No es electrónico, no...

2008-01-30T00:24:00.000+01:00

He tenido que coger coche hoy para ir a una sucursal de un cliente, no me habían dado muchos datos, sólo que "tenían problemas con el internet". En cristiano eso quiere decir vete preparando que puede pasar de todo.

Al llegar me encuentré con una maruja cincuentona, con la que he mantenido el siguiente diálogo de besugos:

- Buenos días, soy...
- ¡No me funciona el correo electrógeno!
- ... el técnico que...
- ¡Y eso desde el viernes! Porque yo he podido enviar con correos electrógenos, pero no los recibo!
- ...viene por los problemas de informática. (Por fin! Acabé la frase!) Por cierto, no se llamán electrógenos, son correos electrónicos.
- ¡Si, bueno, pero desde el Viernes no recibo correos electrógenos! ¡Y estoy segura de que me han enviado!
- O sea, que el problema está en la recepción de correo electrónico, ¿verdad?
- No, lo que no recibo son correos electrógenos! (ARRGH!)

Os ahorraré aproximadamente unos 15 minutos de dilemas existenciales acerca de si eran electrónicos o electrógenos. El resultado de mi corta intervención fue que:

a) No había recibido correos porque nadie le había enviado correos. Bastó con enviarle uno para que lo recibiera.

b) La señora sigue con su p... mania de llamarlos electrógenos, a pesar de que todavía no he visto un e-mail en mi vida capaz de generar energía eléctrica.

En fin, voy a por unos cuantos ansiolíticos y voy a intentar dormir. Y por FSM, si oigo a alguien mas decir correo electrógeno soy capaz de matar. Advertidos quedáis.

Olvidad Vista

2008-01-22T01:55:00.000+01:00

Bueno, ultimamente he estado recibiendo varias informaciones desde diversos sitios, ninguna oficial, pero todas apuntando a lo mismo.

En primer lugar, Microsoft va a sacar el SP3 para el XP. Esto es algo que hasta hace poco era algo un poco dudoso, por la competencia interna entre productos (XP/Vista). Parecía que MS quería cortar el grifo de XP para animar a actualizar, pero se ha encontrado con una base de usuarios (legales, of course) demasiado extendida. Y su nuevo Windows 2008 incorpora una serie de funciones que XP no podría emplear sin el SP3. Así que me he armado de valor, he cogido uno de mis PCs que tiene el XP en inglés y le he aplicado el parche para hacerle creer que soy un beta tester. Y ciertamente, me ha bajado la beta en inglés y me la ha aplicado:

No he conseguido ver todavía ninguna mejora, pero tampoco he indagado mucho más. Por el momento sólo está disponible para versiones en inglés y en alemán, ambas descargables (por si os da el venazo) en The Hotfix Share. Si no, aplicad el siguiente truqui y luego hacéis correr el windows update.

reg delete HKEY_LOCAL_MACHINE\SOFTWARE\Microsoft\Windows\ CurrentVersion\WindowsUpdate\XPSP3 /f 2> NUL
reg add HKEY_LOCAL_MACHINE\SOFTWARE\Microsoft\Windows\ CurrentVersion\WindowsUpdate\XPSP3 /v RCPreview /t REG_SZ /d 1c667073-b87f-4f52-a479-98c85711d869 /f

Ahora vamos al punto interesante de estas informaciones. Por lo visto, el sucesor del Vista ya está en marcha. Por el momento se llama Vienna, pero a saber con qué nombre nos lo venderán. Este sistema saldrá por lo visto en 2010. O sea, dentro de dos añitos nada más. Y aqui es donde interviene la prensa extranjera, y abiertamente recomiendan aguantar con el XP hasta que llegue el siguiente.

Bueno, como es obvio, yo os recomiendo lo mismo. Y por si no os bastan los motivos expuestos, me lo decís, y ya os daré mi lista personal, ¿ok?

NOTA ADICIONAL (22/01/08):

Veamos, aproximadamente la historia ha sido así:

Windows 3.0 - 1990
Windows 3.1 - 1993
Windows NT 3.1 - 1993
Windows 95 - 1995
Windows NT 4.0 - 1995
Windows 98 - 1998
Windows 98 SE - 1999
Windows Me - 2000
Windows 2000 - 2000
Windows XP - 2002
...
Vista - 2007

Como véis, cada 2-3 años se lanzaba una nueva versión de windows. XP ha sido de la más lóngevo que ha parido Microsoft, y ellos mismos admiten que ha sido algo fuera de lo común. Si como dicen han retomado la dinámica, nos quedan 2 años más de aguantar vistas panorámicas.

Todos contra el canon.

2008-01-22T00:07:00.001+01:00

Ya sabéis de que va esto. Así que lo que necesitamos son hechos y no palabras. Y lo más rápido que podéis hacer es ir a este sitio y firmar:

http://www.todoscontraelcanon.es

Ya que hay alguien dando la cara, démosles nuestra firma para que haya más peso es sus (nuestras) reivindicaciones.

Gracias de antemano a los que echen su firmita.

Va de blogs

2008-01-21T02:15:00.000+01:00

O como algunos pedantes dirían, vamos a lamernos las pijas los unos a los otros.

Para empezar, el colega Malévolo, ahora con su nuevo sobrenombre de Scrooge, inicia su blog. Como ya nos conocemos, será algo irregular, pero corrosivo, como siempre. Veremos si también nos cuenta sus peripecias laborales (como la de mantener esa base de datos... ¿cómo se llamaba? ah! si! cálico electrónico!) Por derecho propio, queda enlazado en la sección de Amiguetes.

Por otro lado, tirón de orejas al amigo Wardog, por darnos ese minisusto. Anda queee, menos mal que su media naranja nos ha salvado, que si no nos quedamos sin risas. Lo siento, nen, pero te has convertido en fenómeno mediático y guru de la autoayuda de cualquier sysadmin a sueldo frustrado. De todas formas, se respetan tus decisiones, cualesquiera que sean ;)

Y por ultimo, disculparme por el bajo nivel de actividad de este blog últimamente. Los catarrazos y galipandrias no perdonan a un BOFH ni aunque tenga un buen antivirus.

Certeza

2008-01-21T01:51:00.000+01:00

Un día como cualquier otro por la mañana. El menda telefono en mano, arreglando otro problema remotamente (gracias VNC!). Desde una mesa cercana, la persona que se encarga de la administración abre un sobre. Empieza a blasfemar en arameo por lo bajo... sube el tono de su diatriba monologuista... y empieza el show!

Coge el teléfono, llama a alguien:

- Hola
- ...
- A ver, ¿tú recuerdas haber estado en el Hotel Tal de Ciudad Cual el día pascual?
- ...
- Ah, ¿no? Pues tu extracto de la Visa dice que sí.
- ...
- Pues si tu mujer te vuelve a pillar poniéndole los cuernos no te extrañe, y más después de haberle dicho que lo ibas a dejar, que seguro que te está vigilando los pasos ¿sabes?
- ...
- Coñosya! Que tienes un puto apartamento ahí! Pa qué coño vas a ir si no a un hotel si no es a echar un kiki?!?!?!?!?!?! Pero no dijiste que no ibas a volver a ver a aquella? [diatriba de obscenidades varias]
- ...
- O sea, que fuiste a decirle que no la volverías a ver. Y de paso echaste "el de despedida", ¿no?
- ...
- Pero tu eres [ponga aqui sus insultos despreciativos favoritos] o qué? Le dices a tu señora una semana antes que lo dejas y vas a echar otro!!!! Y encima en el hotel mas caro de la ciudad!!!! Eres un [lindezas extremadamente cariñosas]. Y no te pienso tapar otra!!!!! Ya se lo explicarás tu a tu mujer!!!!

Todo esto a tono sumamente elevado, y con mi interlocutor al telefono descojonándose vivo.

A veces pienso que trabajo en una casa de putas. Y a veces, como en esta ocasión, tengo la certeza de ello.

Sólo por curiosidad... ¿a vosotros os pasan cosas de estas o sólo es a mí?

Panda de vagos...

2008-01-09T00:00:00.000+01:00

Escenario: una gestoría cualquiera.
Cometido: configurar un PC para un directivo.

Llego. Conecto PC. Configuro software. Tengo que darme prisa, sólo queda una hora para que cierren y no quiero volver mañana. Conecto al servidor y... BING! No se pudo conectar al servidor error blablablabla...

Joder!

A ver... ping al servidooor... pues contesta. Vaya cosa mas rara. Veamos si puedo conectarme a un recurso compartido y.. BING! Error! No me sale de los webs conectar y blablabla.

Cagontó! Que le pasará a este bicho? Miro fuera del despacho y media docena de curritos delante del PC sin decir socorro!, así que están conectados al servidor y va bien. Volvemos a intentarlo. BING! BING! BING! Errooooor!

Reinicio PC, compruebo todo lo comprobable, y mientras tictactictac pasa el tiempo. Y ya sólo quedan 10 minutos para cerrar. Maldita sea mi suerte!

Los curritos empiezan a mirar al reloj y empiezan a levantar el campamento. Y en ese momento media docena de voces a la vez empiezan a decir "Eh! No me conecta al servidor! Me da error al grabar! La aplicación me da error al cerrar sesión!"

Hijos de la gran p...!!!!! El servidor hace una hora que está fallando y ahora os dáis cuenta!?!?!?!?! Qué coño hacíais durante una hora delante del PC?!?!?!?! PUTA PANDA DE VAGOS!!!!!

Os voy a decir lo que hacían: Messenger/Navegación por Internet. Que pa' eso no hace falta el servidor. Se estaban tocando los huevos a dos manos. Y luego me vienen con el cuento de que tienen stress. Si, seguro...

Good Mornings

2008-01-05T12:35:00.000+01:00

NOTA: esto es una ida de olla considerable, sólo apta para angloparlantes fans de Monty Python ;-)

Apreciado Sr. Malévolo:

Si bien hizo usted un comentario muy acertado, escogió la versión del sketch del capítulo "Man's Crisis Of Identity In The Latter Half Of The Twentieth Century". Sin embargo, personalmente prefiero la versión del capítulo "How To Irritate People", más que nada por el timbre, ¿sabe?

Para que pueda ver la diferencia, este es el link que Vd. puso :

Y este el que prefiero yo:

Y que sepa que Vd. es perdedor por abandono del ring en el concurso de trivial anual. Pero se le perdonará si cantamos juntos alegremente esta canción durante alguna degustación etílica en donde siempre:

"Every sperm is sacred.
Every sperm is great.
If a sperm is wasted,
God gets quite irate."

NOTA: Os lo advertí, es una ida de olla, ahora no me vengáis con historias...

Good Morning!

2008-01-02T21:48:00.000+01:00

Tenemos un cliente bastante conflictivo, británico él (o sea, un hijo de la Gran Bretaña), el cual me ha alegrado la reentrada en la cruda rutina.

Todos y cada uno de los técnicos que le hemos tratado acabamos con la convicción de que nos había pillado manía, hasta que intercambiamos opiniones y nos dimos cuenta que ese capullo nos odia a todos. Lo raro es que siga siendo cliente nuestro, porque nos trata como absoluta escoria.

Su empresa tiene varias oficinas, y me he desplazado a una de ellas para hacer el mantenimiento contratado. El primer equipo que he estado mirando estaba detrás de una mampara de vidrio semitraslúcido, por lo que si se entraba por la puerta, se podía adivinar mi silueta detrás, pero no se podía saber quién estaba sentado ahí.

Mientras estoy sentado allí, oigo cómo entra el anglosajón, y de repente, escenificando una especie de baile, ha empezado a cantar algo así como "Good morning, good morning", plantándose delante de cada una de las mesas, a modo de saludo de año nuevo a sus empleados (mayoritariamente féminas). Y así, cual Fred Astaire, de un salto gracil y estiloso se ha plantado delante de mi, cambiando su semblante de alegría por uno de sorpresa, luego vergüenza, y luego supongo de cabreo monumental. Y el gallito que le ha salido ha sido de antología.

Con un esfuerzo digno de titanes he mantenido un semblante serio y he centrado mi vista en la pantalla. Pero la chica de enfrente casi micciona en sus enaguas de la risión.

No es de extrañar que luego, al volver, mi jefe me haya preguntado si sabía por qué el cliente ha solicitado que le instalemos algún software para hacer el mantenimiento en remoto...

Unos buenos deseos.

2007-12-30T23:40:00.000+01:00

No os acostumbréis. Y recordad que soy malo, pero malo de verdad. Pero bueno, aqui va la ristra de cosas que deseo a los que se pasen por aqui:

- Que la subida de la hipoteca del proximo año sea sobrellevable.
- Que el sueldo os llegue para comer a fin de mes. Y no sólo conejo.
- Que os suban el sueldo o encontréis un curro mejor
- Que al capullo que os hace la vida imposible, sea vecino, jefe o familiar, le salga un cabroncete mas grande que él, y le haga sufrir el doble que lo que él a vosotros.
- Que por fin logréis devolverle la jugada al que os hizo la puñeta alguna vez.

La salud, os la tendréis que cuidar vosotros solos. Dejad de fumar, comed mejor, y haced algo mas de ejercicio.

Y el amor, habrá que currárselo. A todas aquellas que pidan un príncipe azul, recordad que ellos pedirán una princesita rosa, así que poneos las pilas y si vais a pedir mucho, ofreced mucho también. Y lo mismo a la inversa, chavales.

Sobrevivid hasta el próximo fin de año y me haréis feliz.

Generoso!

2007-12-26T16:04:00.000+01:00

Anteayer me ocurrió una cosa que es la primera vez en la vida que me ocurre.

El 24 las empresas suelen tener el detalle de cerrar por la tarde, o hacer un poco mas largo el turno de mañana y luego cerrar y a casita. Evidentemente, hay sectores donde no es así, como en el de hosteleria, que si te ha tocado turno, te ha tocado y punto. Pero hay otros que directamente hacen puenting y se lo pasan pipa.

Bueno, al mediodía no me dió tiempo a regresar a la oficina y llamé a mi jefe para decirle como había ido. Como no había dejado claro si ibamos a tener libre, o había que alargar el turno, pues se lo pregunté, y ¡oh! ¡sorpresa! Que nos toca currar!

En fin, a la hora de entrar por la tarde, después de pasear de calles semidesiertas llenas de negocios cerrados, me encontré con los compis fuera. Las caras de alegría eran un cántico a la productividad laboral. Evidentemente, los que damos servicio a empresas estuvimos allí casi casi "por estar". Y los chavales de la tienda creo que atendieron a 2 clientes en toda la tarde.

En el último momento, es decir, media hora antes de cerrar según el horario normal, el jefe, en un alarde de generosidad, se largó diciéndonos que podíamos ir cerrando. Supongo que porque tenía prisa por irse y le debía dar vergüenza dejarnos allí currando. O porque temía la perforación de tímpano que le podría provocar el pitido de orejas que le provocaríamos al pensar en él.

Si eso por sí sólo no es algo que haga ganar popularidad a un jefe, el hecho de no haber regalado ni una mísera botellita de vino a nadie del curro le dió la puntilla al asunto. Sobre todo porque un cliente agradecido pasó por allí por la mañana a dejarnos a cada uno de los técnicos de sistemas una bolsita navideña con su cava, vinito y turrones. Enhorabuena, $BOSS. Acabas de ganar puntos por un tubo.

Bueno, chavalit@s, que tengáis una buena reentrada en el curro después de la maratón navideña. Yo voy a entretenerme ahora mirando en infojobs ;-)

ODIO LA NAVIDAD

2007-12-23T22:04:00.000+01:00

En primer lugar, soy agnóstico, o como se suele decir "ateo con la esperanza de equivocarme". Por eso me patea que me intenten IMPONER a toda costa una festividad que en algún momento debió ser religiosa, y que en algún tiempo pasado era tiempo de felicidad, paz y amor, y todo eso.

Odio la iluminación navideña. Sobre todo la que pone el ayuntamiento. ¿Quién es el genio que ha puesto luces de color rojo, amarillo y naranja a la misma altura que los semáforos? Gracias por hacerme más difícil el conducir, gracias por deslumbrarme, gracias por gastar el dinero público y gracias por gastar energía. Mucho cambio climático, pero el derroche de kilowatios que no falte. Bastaría
con las hortereces que pone la gente y los comercios.

Odio la plaga de horteradas que asola los balcones, las luces psicotrónicas compradas en el chino con sus ritmos histéricos preprogramados, los papanoeles color rojo cocacola que escalan en manadas las fachadas, y otros aditamentos similares que atentan contra el buen gusto y me queman las retinas.

Odio que haya que talar arbolitos para que unas semanas al año haya gente que lo tenga cargado de decoración chillona en el salón. ¡Decora el ficus y deja de dar por culo a los abetitos!

Odio que por todos lados me ataquen atrozmente los oídos con villancicos que llevo oyendo desde hace eternidades. Poned el volumen mas bajo, coño! O haced como el único sitio civilizado que he visto, donde ponen villancicos tradicionales cantados por coros de categoría, o al Bublé versioneando los clásicos americanos. Al menos en ese único sitio tardé media hora en darme cuenta de que eran villancicos. Si vuelvo a oir a Wham cantando el Last Christmas otra vez, cometeré una locura. Estáis avisados.

Odio la farsa y la comedia del mal llamado "espíritu navideño", y que todo dios pretenda desearte cosas buenas. No me deseéis nada. Si me queréis hacer feliz, regaladme una cesta, o si está leyendo esto mi jefe, ten un detalle y dame un sobrecito extra. Con los buenos deseos, a lo sumo puedo limpiarme el culete si me los dan con una tarjetita. Lástima que no las hagan de papel acolchado. No me enviéis SMS si no os habéis acordado de mi los otros 364 días. Ni por nochebuena ni por nochevieja, cabrones, que me reventaréis el móvil. Y tampoco me enviéis mas mails con el puto elfyourself, que me tenéis a mi frito y al correo colapsado! Originales, que sois unos originales.

Odio las 12 uvas. ¿Para qué son? ¿Para que acabes en urgencias atragantado? Y encima es una chorrada que se originó en una cosecha con excedente de uva. No traen suerte ni nunca la traerán, tontos! Y lo de la prenda roja, otra chorrada, solo aceptable en féminas que la lleven blanca de origen y a las que por desgracia les haya venido el reglazo en ese momento.

Odio simplemente ir a la compra en estos días. Parece que el mundo se vaya a acabar y que haya que hacer acopio de todo. Y la gente venga gastar como auténticos desquiciados con cara de absoluto alelamiento. Que sepas que los únicos que te lo van a agradecer son los empresarios. Y los de VISA.

Odio el terrible derroche de euros en memeces para regalar, cosas que la mayor parte de las veces son inútiles y acabarán siendo reembolsadas/cambiadas.

Odio ver cómo los negocios hacen su agosto, subiendo los precios de las viandas típicas de esta temporada. Aunque más odio al Solbes, que en vez de poner orden va y suelta que comamos conejo. Comeselo tú a tu señora, y así también comerás marisco de paso, capullo!

Odio la televisión de navidad. Mezcla de "grandes penículas familiares", repeticiones, mas pelis bíblicas (tostones infumables), y sobre todo, musha moralidá durante unos días, ¿eh? Pues no me dala gana, joder! Quiero seguir viendo las porno cutres de los canales locales incluso en estas fechas, hostiasya! Y por cierto, los "chous" de fin de año son pura mierda.

Odio al Papa Noel. Que sólo es rojo por la p... cocacola. Si ni tan siquiera sabéis de dónde procede, ni cuales son sus orígenes. No os lo pienso decir. Buscad "San Nicolás" y "Padrecito Invierno" en el google. También le odio por haber desplazado a los Reyes Magos, que al menos algo sí que tenían que ver con la navidad en sus orígenes.

Odio que la gente sea tan hipócrita al querer celebrar una fiesta religiosa, aunque no pise una iglesia ni aunque le empujen con un tridente. Pero luego no se quieren perder la misa del gallo. Ya os vale, comediantes!

Podría estar mucho tiempo más así, hablando de las comidas en familia, el stress de ir a por los putos regalos y demás cosas similares, pero mis queridos lectores ya se encargarán de añadir mas detalles en sus comentarios, ¿verdad?

Luego se extrañará la gente que esté de mala leche estos días. Y de que cuando desee feliz navidad, las palabras parezcan rezumar veneno.

NOTA: Hay una excepción. Si eres creyente, y todavía recuerdas el sentido real de estas fiestas, si en estas fechas lo celebras y conmemoras sin excesos con las personas que quieres, entonces de verdad y de todo corazón, te deseo que todo vaya bien y que lo disfrutes. El que no comparta tus creencias no quiere decir que no las respete.

De profesionales...

2007-12-20T23:31:00.000+01:00

Leyendo en el blog de BlackJack las maravillas que pueden llegar a hacer los ingenieros, he recordado lo que son capaces de hacer los que se dedican a la electrónica. El otro día visité a uno de nuestros clientes. No nos habían llamado, pero hacemos mantenimiento preventivo, es decir, miramos si los backups se hacen bien, si el registro de eventos del servidor no marca errores a tutiplén, etc.

Estos clientes se dedican a la electrónica, y suelen ser bastante populares por aquí. Así que al legar, lo primero que hago es preguntar si hay algún problemilla. Me dicen que no, así que miro, remiro y pues nada, que acabo lo que tengo que hacer y adiós muy buenas.

The next morning...

Ring! Ring!
- Si?
- Perdoooooooooooooooooooooooooooona! Perdooooooooooooooooooooooona!
- ¿Que pasa?
- Es que ayer se em olvidó decirte que tenemos un ordenador que no se enciende!
- Bueeeeno, ahora voooooooy.
Coñe! Desde luego, la culpa es mía. Como pregunté por fallitos, no me dijeron el fallote.

Hala pues, allí me planté, y en la tienda me colé (perdón por el ramalazo Mecano). Llego, miro, y veo que la luz de power del PC está encendida. Le doy al botón de encendido y... oh! el disco empieza a girar, tiene algo de actividad y al cabo de unos momentos, se apaga el PC. Suena a XP cerrando el sistema, ¿verdad?

Enciendo el PC de nuevo. Suena el beep del autodiagnóstico, y luego empieza a cargar el sistema, aunque la pantalla está en negro. Aprieto el conector de VGA detrás del PC, luego el del monitor y... bingo! Aparece en pantalla una hermosa pantalla inicial de XP.

Hala... todo un grupo de expertos en electrónica no han sabido simplemente apretar un conector. Ole.
No solo los ingenieros la cagan...

Carta a los Reyes Majos...

2007-12-17T23:24:00.000+01:00

... o al gordo de rojo ese, o a los capullos que "ejercen de", o sea, los papimamis.

Tu hijo:

- No empleará el PC para hacer los deberes
- No buscará información sobre museos
- Ni visitara la Wikipedia
- Ni aprenderá a programar

PERO:

- Visitará páginas guarras
- Chateará como un loco hasta las tantas para que una tia de pocas luces le enseñe las domingas por la webcam
- Se tirará tropecientas horas enganchado al GTA San Andreas, o al Call of Duty, o al FIFA 200x.
- Se bajará con la mula pelis, musica, etc etc etc

¿Lo pillas, papi?

Y las consecuencias serán las de siempre. En un mes (a lo sumo) PC's hechos cisco, llenos de virus, spyware, spambots y mierda por un tubo. Cuelgues, problemas,etc etc. Y visitas. Muchas visitas. Al SAT. A que te reformateen el PC cada 2x3. En fin, una pasta.

¿Solución?

Es fácil. Te vas al carrefús, pillas una pleisteishion, una güií, o una equisbós. Luego se la llevas a Matías el humilde (o elemento similar de tu localidad) a que le meta el chip de turno. Te saldrá mas barato y te cascará menos. Y a mis compañeros les ahorrarás el coñazo de tener que escucharte cada 2x3 quejándote de "la mierda que te hemos vendido" y tus rollos de "que mi hijo no ha roto nada".

De nada, majete. Y que tu hijo lo pase bien.

Otro aVISTAmiento

2007-12-15T11:43:00.000+01:00

Bueno... la verdad es que ya me estoy replanteando volver a XP y olvidarme de Vista hasta que salga el SP1.

Ayer enciendo el PC, estoy un rato pululando por foros buscando soluciones a un problemilla, y de repente me dice el Vista "Kiyo, que me bajao unas actualisasione críticas y las he instalao. Se güeno y reinisiame."

Esto me ha mosqueado sumamente porque yo siempre configuro el update para que no sea automático, sino que solo baje cosas y luego me pregunte, que para eso el equipo es mio y solo hace lo que yo quiero. En fin, que vuelvo a configurar el update como yo quiero, y reinicio.

Ahora empieza el show. Tengo 2 monitores, uno de 20" que es el principal, y otro de 19" secundario. Pero curiosamente al rearrancar, el principal se queda en negro, y aparece toda la secuencia de arranque en el secundario... y cuando acaba de hacer el login me ha trasladado todo el escritorio allí. Asi me que me toca entrar en la configuración de pantalla, donde misteriosamente el monitor principal está en gris. Vuelta a configurar todo, y luego a reorganizar todos los iconos en su sitio.

Queridísimos Sres. de M'soft. Dejad de hacer cagadas de este tipo. Tengo a varios clientes arquitectos que trabajan con dos monitores, y algunos de ellos ya se la están jugando con Vista. Como el lunes me llame alguno de ellos con el mismo problema, os cortaré los deditos de las manitas para que no volváis a programar una p... línea de código, ¿capisce?.

Readyleches

2007-12-13T23:10:00.000+01:00

Bueno... ya que cometí la estupidez de poner windowsvisión ultimate en mi PC hace ya casi un año, pues decidí cometer otra y se me ocurrió probar esa supermegatecnología chupinnovadora que el señor Steve Ballmer, por encargo de Bill, me ha jurado que es la repolla.

Se llama Readyboost, y segun me dijeron, si le endiño un pendrive USB compatible con eso, mi equipo va a acelerarse cantidubi y va a ir cagando leches. Asi que escogí cuidadosamente uno que es compatible de 2Gb, lo adquirí a un buen precio, y se lo endiñé por detrás (que vicio!!!). Y Vista me preguntó eso de que si lo podía emplear para dar caña, a lo que le dije que sí.

Después de 15 días no sólo no va cagando leches, sino que ni siquiera le noto un ápice de mejora. De hecho, el único que se está cagando en la leche constantemente aquí soy yo, por picar otra vez.

Ahorraos la pasta... no vale la pena.

... como la cocacola.

2007-12-09T00:58:00.000+01:00

Si señores, a veces se triunfa. E incluso dos veces en un día. Y seguidas.

Me llaman a media mañana. Socorro! Socorro! No nos funcionan las copias de seguridad! Pues qué bien... cojo la hormigatómica (léase el fiatchincuechento) de la empresa y voy para allá. Allí me siento delante del servidor y ver que pasaaaaa... je! pues pasa que hay demasiados datos y no caben en la cinta. Un rápido examen de los datos que van al backup y bingo! Hay un luser que tiene gigas y gigas de porno en su carpeta "Mis documentos"!

Y como no estoy para historias, ni tengo tiempo para discutir, pues simplemente borro toda la morralla de videos X que tiene el pavo allí. Luego lanzo una previsión del volumen datos de la copia y efectivamente, ya cabe todo. Luego aparece por allí la secretaria que me ha llamado y me pregunta qué ha pasado. Hay confianza con ella, así que le cuento la peli, y después me pregunta quién es el fiera. Se lo digo... se le cambia la cara y me suelta: ¡Joderrrrr, es el dueño de la empresa!

Supongo que no estará muy contento el hombre cuando se de cuenta, que posiblemente será en un momento solitario en su despacho de jefe con la puerta bien cerrada. Bueno... al menos no creo que nos llame reclamando sus guarradas. Y si lo hace le regalaremos un DVD lleno. Para eso es cliente de los que paga mantenimiento ;-)

La segunda pifia no tiene que ver con PCs... pero ocurrió justo después. Aprovechando que ya era la hora de salir y que estaba cerca, fui al IKEA a comprar unas cuantas cosillas. Aunque casi llevo un año viviendo en mi piso, hay infinidad de detalles que me faltan, así que saco mi pequeña lista que ya tenía preparada y empiezo a buscar. Y como aquí están taaaaan biennnn organizados no había ni uno de los artículos. Así que me acerco a la empleada más cercana y le pregunto amablemente uno por uno si los tenían en almacén, o si iban a llegar. Pero resulta que la chica no debía tener su día bueno, porque contestó con una bordería impresionante. Vamos, que miras la palabra "borde" en la enciclopedia y sale su foto. Así que como yo tampoco soy precisamente diplomático rememoré de mi trabajo en una empresa sueca los tacos vernáculos que allí aprendí, y le solté mi última frase:

- Oye, y el "Knulla mig", cuándo llegará? (Para el que no sepa idiomas, Knulla mig, traducido literalmente del sueco es fóllame)

Y la chica empezó por ponerse roja. Después, si las miradas matasen, yo estaría ahora en la morgue. En ese mismo momento es cuando ví su placa de identificación y ví que la niña tenía un hermoso apellido acabado en "ersson". Salí por piernas de ahí en menos de lo que canta un gallo. Y creo que voy a tener que comprar algunas cosas en otro lado o esperar una buena temporada antes de volver por ahí.

Tomaduras de pelo

2007-12-06T20:44:00.000+01:00

Desde hace varios años hay una cosa que me viene calentando mucho en este sector de las telecomunicaciones. Resulta que desde que existe el ADSL, siempre que he podido comparar con los servicios ofrecidos por los operadores de otros países, siempre he encontrado o bien servicios mejores en cantidad y/o calidad, o similares a un precio sensiblemente inferior. Con el tiempo el margen de diferencia se ha ido reduciendo, pero no ha desaparecido. Y eso sólo porque los operadores que NO son timofónica ofrecen más que ella por menos y bajan la media del precio.

Por ejemplo, ahora mismo, en Alemania, el operador mas grande (Telekom) ofrece por 39,90 al mes un adsl de 6Mbps (y 576Kbs de subida) y llamadas a telefonos fijos. Por un euro más, timofónica nos ofrece su servicio Duo... en el que el ADSL va a la mitad de velocidad.
France Telecom ofrece también por 39,90€ en Francia un servicio de telefonía + internet. Parece que no incluye llamadas fijas, pero el ADSL es de 18Mbps. Y incluye servicios antispam y de control parental. Y British Telecom ofrece por ese precio 8Mbps y llamadas a fijos, y otros servicios como 5Gb de almacenamiento en internet. Y he obviado otros países porque no domino tantos idiomas ;-)

O sea, que comparando los principales operadores de 4 países, resulta que fuera, por un euro menos al mes, conseguimos el doble o más de velocidad. ¿Queda claro, no? MAS por MENOS.

Pues al gili*****s del Secretario de Estado de Comunicaciones, el ¿señor? Francisco Ros, no le queda nada claro. Porque cuando la comisaria europea de competencia lanza el toque, y dice que aquí pagamos un 20% más de la media europea, salta el pavo y niega la mayor. A ver, pollo, ¿tú trabajas para el estado o para timofónica? Y cuando desde Bruselas insisten en que echando cuentas es así, el machote, erre que erre que no. Que aquí pagamos la media y punto.

Oye majo, ya que trabajas para el pueblo, que es el que te afloja la mosca todos los meses, lo mínimo que puedes hacer es currarte un poco que las compañías se bajen del burro y pongan precios adecuados. Y si no, pues calladito estás mas guapo.

Ofertones navideños de trabajo!

2007-12-02T15:49:00.000+01:00

Hoy he ido a comer a casa de mis padres. Como casi siempre, ya que la hipoteca no me deja dinero para poder gastar en alimentación.

Después de la comida, mi madre me ha soltado "En el periódico vienen hoy muchos anuncios buscando informáticos!". Me he echado a temblar, porque mi madre no ha tocado un ordenador en su vida, excepto para sacarle el polvo (a pesar de tener órdenes estrictas de lo contrario) o para tomar medidas el día que me cosió unas fundas para el monitor y el teclado (con retales de tela estéticamente no apta para estos menesteres).

Veamos las perlas que me he encontrado en el diario:

1) El parco.

Se precisa Técnico Informático.
Imprescindible experiencia demostrable.
Tel: xxxxxxxxx

Pa' hacer qué y cobrar cuánto dice?

2) El sospechoso-cutre

¿Te gusta la programación? No, yo soy técnico de sistemas.
BUSCAMOS INFORMATICOS Que nooo, que buscáis programadoooores....
Si te mueves como pez en el agua con Java, PHP o .NET esta es tu oportunidad de trabajar en un entorno joven e innovador. Esto quiere decir que solo hay jovencitos pringadillos que empiezan y a la primera de cambio se van.
Desarrollamos productos del sector turístico y de despachos. ¿De despachos de qué?
Salario según experiencia y conocimientos. Puede ser poco... o menos!
"Nos gusta programar" Y a nosotros cobrar, no te jode. Menudo slogan...
Interesados remitir CV a: XXX Recursos Humanos SL. Vaya, selección de personal externa... no tienen NPI de lo que necesitan y encima te van a subcontratar.

3) El que pide sin saber muy bien el qué.

Empresa hotelera busca para sus hoteles en XXX:
TÉCNICO INFORMÁTICO

Funciones: Soporte funcional de los aplicativos de Gestión Hotelera (Timón Hotel) y económica existentes. Apoyo a la dirección en la toma de decisiones. O traducido al cristiano: que funcione esa puta aplicación y dinos qué coño hay que comprar, que ya nos han timado varias veces. Lo de la aplicación es jodido porque la han programado con el culo. Experiencia propia dixit.

Se requiere: Conocimientos de SQL y bases de datos relacionales. Administración de entornos Windows 2003 Server y XP. Experiencia mínima un año en puesto similar. Se valorará formación a nivel Diplomatura en informática / telecomunicaciones y experiencia en sector hostelería. BWHAHAHAHA! Diplomatura dice! En primer lugar es Ingeniería Técnica. Y en segundo lugar no hace falta para lo que quieres. Pero por pedir que no quede. Ah! Y lo de la experiencia en hostelería, pues especifica si lo que quieres es alguien que haya trabajado en algo similar antes o si prefieres que haya sido recepcionista antes que informático.

Después he visto dos más, uno bastante serio, y otro en que se han pasado pidiendo conocimientos por un tubo y que básicamente se traducía en "lo vas a hacer todo y vas a echar mas horas de las que tiene el día". Menudo futuro brillante nos espera en este sector.

Será verdad?

2007-11-29T19:14:00.000+01:00

El amigo Kontiki me ha enviado esto por mail. No sé si es cierto o no, pero mola cantidad ;-)

DERECHO PENAL PARA TODOS - EJERCICIOS DE PRACTICA JURÍDICA

SITUACIÓN 1:

a) Luis se descarga una canción de Internet.
b) Luis decide que prefiere el disco original y va a El Corte Inglés a hurtarlo. Una vez allí, y para no hacer dos viajes, opta por llevarse toda una discografía. La suma de lo hurtado no supera los 400 euros.

COMENTARIO: La descarga de la canción sería un delito con pena de 6 meses a 2 años. El hurto de la discografía en El Corte Inglés ni siquiera sería un delito, sino una simple falta (art. 623.1 del Código Penal).

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SITUACIÓN 2:

a) Luis se descarga una canción de Internet.
b) Luis va a hurtar a El Corte Inglés y, como se la va la mano, se lleva cincuenta compactos, con un valor global de 1000 euros.

COMENTARIO: Seguiría siendo más grave la descarga de Internet. El hurto sería un delito, porque supera los 400 euros, pero sería de menor pena que la descarga (art. 234 del Código Penal).

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SITUACIÓN 3:

a) Sergio, en el pleno uso de sus facultades mentales, se descarga una canción de Malena Gracia.
b) Sergio, en un descuido de Malena Gracia, se lleva su coche y lo devuelve 40 horas después.

COMENTARIO: Sería mas grave la descarga. El hurto de uso de vehículo tiene menos pena, a tenor del articulo 244.1 del Código Penal.

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SITUACIÓN 4:

a) Ocho personas se intercambian copias de su música favorita.
b) Ocho personas participan en una riña tumultuosa utilizando medios o instrumentos que pueden poner en peligro sus vidas o su integridad física.

COMENTARIO: Es menos grave participar en una pelea que participar en el intercambio de compactos. Participar en una riña tumultuosa tiene una pena de 3 meses a 1 año (art. 154 del Código Penal) y el intercambio tendría una pena de 6 meses a 2 años (art. 270 del Código Penal). Si algún día te ves obligado a elegir entre participar en un intercambio de copias de CDs o participar en una pelea masiva, escoge siempre la segunda opción, que es obviamente menos reprobable.

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SITUACIÓN 5:

a) Juan copia la última película de su director favorito de un DVD que le presta su secretaria Susana.
b) Juan, aprovechando su superioridad jerárquica en el trabajo, acosa sexualmente a su secretaria Susana.

COMENTARIO: El acoso sexual tendría menos pena según el articulo 184.2 del Código Penal.

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SITUACIÓN 6:

a) José y Susana van a un colegio y distribuyen entre los alumnos de preescolar copias de películas educativas de dibujos animados protegidas por copyright y sin autorización de los autores.
b) José y Susana van a un colegio y distribuyen entre los alumnos de preescolar películas pornográficas protagonizadas y creadas por la pareja.

COMENTARIO: La acción menos grave es la de distribuir material pornográfico a menores según el articulo 186 del Código Penal. La distribución de copias de material con copyright sería un delito al existir un lucro consistente en el ahorro conseguido por eludir el pago de los originales cuyas copias han sido objeto de distribución.

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SITUACIÓN 7:

a) Ramón, que es un bromista, le copia a su amigo el último disco de Andy y Lucas, diciéndole que es el 'Kill'em All' de Metallica.
b) Ramón, que es un bromista, deja una jeringuilla infectada de SIDA en un parque público.

COMENTARIO: La segunda broma sería menos grave, a tenor del articulo 630 del Código Penal.

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SITUACIÓN 8:

a) Juan fotocopia una página de un libro.
b) Juan le da un par de puñetazos a su amigo por recomendarle ir a ver la película 'Los Ángeles de Charlie'.

COMENTARIO: La acción más grave desde un punto de vista penal sería la 'a', puesto que la reproducción, incluso parcial, seria un delito con pena de 6 meses a 2 años de prisión y multa de 12 a 24 meses. Los puñetazos, si no precisaron una asistencia médica o quirúrgica, serían tan solo una falta en virtud de lo dispuesto en el artículo 617 en relación con el 147 del Código Penal.

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Así que ya sabéis: pegad, violad, acosad, robad, pero ni se os ocurra usar el e-mule!!! ¿quién hace las leyes, el legislativo o las multinacionales?

Actualizado 01/12/2007 03:18

Aquí tenéis la fuente original, es del libro Copia este libro de David Bravo Bueno, el cual podéis ver online aquí.

Gracias al anónimo lector que ha indicado su procedencia!

Sobrepeso???

2007-11-24T22:12:00.000+01:00

fondón, na.

1. adj. despect. coloq. Dicho de una persona: Que ha perdido la gallardía y agilidad por haber engordado.

Que me expliquen cómo llegó ese PC a ese estado....

No estoy tan mal...

2007-11-20T23:57:00.000+01:00

Hoy me ha tocado ir a un cliente, y como todo buen hijo de vecino he aprovechado para ir a "marcar el territorio". Solo iba a por aguas menores, pero cuando he visto esto casi me cago:

Allí al personal no lo dejan tranquilo ni para eso, tienen telefonillo del portero automático (es un 3º sin ascensor, les da tiempo a limpiarse antes de que llegue el visitante), teléfono preprogramado con todas las extensiones internas y línea hacia el exterior... Nada, lo normal, para atender a los clientes mientras te cagas. Quizás incluso en ellos.

El día que mi jefe monte un portátil en los servicios me dedicaré a la horticultura. Lo juro.

Gimnasia, magnesia, ¿qué mas dá?

2007-11-19T23:18:00.000+01:00

Salgo de la ofi, pasando por la tienda, me acerco a uno de los chavales para pedirle unas cosas para un cliente. Está atendiendo a una señora que está preguntando las mil y una acerca de una avería que se le ha solventado en su portatilillo. Y va la tía y suelta, toda convencida:

- "O sea, que esto se arregla con antibióticos."

El chaval se la ha quedado mirando con cara de alucine, creo que él no lo ha pillado a la primera. Cuando se ha girado para mirarme, yo ya había desaparecido en la trastienda. No sé si me han oído partirme de risa. Menos mal que el chico ha reaccionado bien, y ha podido responder :

-"Noooo, señora. Se arregla con un programa antivirus."

...and justice for all.

2007-11-17T16:58:00.000+01:00

Holaaaaa, ¿que taaaal? ¿Todos bien? Me alegro.

Hoy estoy contentillo. Tan contentillo como cuando me enteré que a uno de mis ex-jefes lo tienen en libertad bajo fianza a la espera de juicio. O como cuando me enteré que a otro lo habían defenestrado después de haberse mamado todo el trabajo sucio de volver a levantar una empresa en apuros a base de despidos y mangoneos varios.

Resulta que los adalides de los derechos de los pobrecitos autores y editores, esa pobre gente que si no fuera por cánones y demás moriría de malnutrición en la calle, resulta que no acaban de entender que los demás también tienen derechos, y que ellos se deben atener a las reglas. Después de una conversación telefónica, me acabo de enterar de sus últimas pifias:

a) Mezclarse con gente inadecuada para conseguir licencias.

b) Pasarse derechos de los demás por el forro para conseguir pruebas con las que pegar palos.

Y oye, pues que me alegro. ;-)

Somos ciegos?

2007-11-15T22:56:00.000+01:00

Ciegos, sordos y mudos.... O eso es lo que cree la gente que somos cuando llega el técnico de turno.

Veamos, últimamente me mosquea que la gente airee sus intimidades a lo bruto. Sobre todo cuando voy a currar a algún sitio, y no hago mas que recibir constantemente información no deseada. Para que lo entendáis, voy a ilustraros con unos ejemplos:

1) Chica, aproximadamente 30 años, oficinista. En la mesa de al lado, mientras un servidor le da caña a otro servidor. Recibe una llamada: "Hola tía!... Si... Si... ¿O sea que también se apuntan?... ¿Seremos ocho entonces? Joer! Tendré que pillar 2 piedras de costo mas!... Coño! Claro! Con lo que tengo en casa no basta para todos!... No joder! Si yo pongo el costo que ellos traigan los preservativos!"
Y así mas o menos durante 15 minutos muy explícitos.

2) Señor de unos 50 años, gerente de pequeña empresa. Yo arreglando su servidor situado en su despacho (hermoso aterrizaje de cabezales apoteósico en uno de los discos que conforman su RAID). Llaman a su móvil: "Hombreeee! ¿Ya te has enterado nooo?... ¿A que es un pelotazo de los buenos?... Y una mierda! Joder! Si lo declaramos se llevará la hostia hacienda!... Que nooooo, que noooo, ¿qué coño nos van a pillar?... Está claro, ¿no? Chopocientoscincuentamil para tí, y otros tantos para mí... Que noooo, coño, que noooo. Pero si con la tajada que se ha llevado el del ayuntamiento este ya se va a cuidar de hacerlo bien y que no lo pillen!"
Y de esta manera, media horita aproximadamente.

3) Encargada de negocio, cuarentona. Mientras le monto su nuevo y flamante PC me llaman al móvil desde la oficina, que tome nota de unas cosas. Busco un papel y ella me alcanza amablemente un bloc. Apunto lo mío y luego de colgar veo lo que ya estaba apuntado en la primera hoja anteriormente. Rezaba así: [Nombre de fulano] [Móvil de fulano] Gran fiesta swinger. Apuntarse antes del sábado.

Yo no invado la intimidad de nadie. Directamente, me la tiran a la cara.

Vistaaargh!

2007-11-14T21:11:00.001+01:00

Mis experiencias con el dichoso Vista están sacándome de quicio.

He llegado a tener un Windows XP sin necesidad de reinstalar y sin problemas serios durante más de 4 años en mi PC "principal" (para diferenciarlo de los otros 3). Esto incluye cambios de hardware importantes a lo largo del tiempo, por no decir que al final de esos 4 años no había ni una pieza de las que había al principio.

Pero un buen día se lanzó el vista. Y como resulta que aunque de forma muy lenta, pero segura, se está implantando, pues me lo tuve que poner para ver de qué iba.

Durante estos 10 meses que llevo con él he tenido que adquirir nuevo equipamiento para sustituír el que vista no reconoce, he tenido que obtener software que fuera "compatible", he tenido que reinstalar por completo el sistema una vez... y hoy es que ya me ha tocado los bowlings.

Ahora resulta que por dejarle instalar unas actualizaciones (de Microsoft, of course), ya no arrancaba. Y lo ha hecho de una forma cojonuda. Pantalla en negro y el disco corriendo a tope. ¿Mensajes de error? Ni uno. Claro, lo primero que he hecho ha sido "dejarle hacer", pero no, ahí se queda. Ha sido necesario una reparación completa con el DVD de instalación para que volviese a funcionar.

Sí señor, algo tope estable y eficiente. Como diría Jezulín, "en dóh palabrah : in - creíble".

Criaturicas...

2007-11-11T19:02:00.000+01:00

Los PCs y los ninios de los c...ones deberían estar separados, o más controlados que un penal de máxima seguridad, o se deberían inventar algo que les diese descargas eléctricas cuando tocan lo que no deben. Y como hoy estoy de buenas, sólo pido que esas descargas sean de muy alto voltaje y de poco amperaje, que sólo quiero que sufran, no que se queden fritos.

Bueno, resulta que aunque sólo solemos dar servicio a empresas, si el empresario nos pide algo a nivel privado, pues se lo hacemos. No es cuestión de tocarle los twingos al cliente, ¿verdad?

Así que un buen día, un cliente, al que haciendo gala de gran inventiva llamaré Sr. X, nos pide que le configuremos en casa una red wifi, pero con unas cuantas limitaciones "ad hoc". Resulta que tiene dos niñas, de unos 7 y 10 años aproximadamente, y no quiere que las nenas le den al surfeo por internet a todas horas, así que buscamos un access point que sea capaz de restringir horario de uso. Por supuesto, papá tiene su PC al lado del router, y pasa olímpicamente del wifi y sus restricciones.

Curiosamente, al poco tiempo, el Sr.X. se da cuenta que las nenas surfean fuera de horas. Accede al panel de control del access point desde su PC, vé que el horario está "desconfigurado" y lo vuelve a poner como él quiere. Para evitar que las nenas no puedan tocarlo desde su PC, sólo se puede configurar el access point desde el del Sr.X. Pero hete aqui que al poco, las nenas vuelven a darle al chateo y al cachondeo por internet cuando no deben. Otra vez desconfigurado el bicho... El Sr.X., algo mosca, nos llama, se lo cambiamos por otro y ponemos en pruebas el suyo en la oficina. Resultado : va de coña y no se desconfigura nada.

Pero el que ha quedado en su casa sí que vuelve a dar servicio 24h... ¿qué coño pasa aquí?

Pasa que cuando el Sr.X salía de su despacho, ANTES de que entrase en marcha el salvapantallas (con clave), la mayor de las 2 niñas, que estaba al acecho, entraba a toda leche en el despacho de papá, se metía en la configuración del router (que tenía las claves por defecto, que se indican en la propia página de acceso) y cambiaba el horario de servicio. Menos mal que papá se olió el "brownie" y se quedó también al acecho y pilló a la criaturica con las manos en la masa.

Ahora no sólo tienen el horario ultrarestringido. También sólo tienen una cuenta de usuario simple, no pueden administrar el equipo, y encima les hemos instalado el NetNanny... Se acabó la diversión! ;)

Ecosistemas...

2007-11-07T22:57:00.000+01:00

Hay algunos pequeños nichos naturales, donde algunos seres vivos encuentran un hábitat ideal para su existencia. Lo que no me esperaba que ese nicho estuviera DENTRO de un PC.

Mas o menos la cosa ha sido así: uno de los técnicos del taller ha cogido una orden de trabajo del montón con una descripción de avería muy detallada ("No funciona"), luego ha ido a por la caja del PC, la pone encima de la mesa, abre la tapa lateral y.... ¡Salen dos peazo cucarachas como dos camiones a toda leche de la caja!

Después de una cacería por el taller (como corren las jodías!), se ha procedido al cierre hermético de la caja, a su inserción en una bolsa de plástico en las que vienen los PCs nuevos, y posterior precintado con cinta de embalar de la misma. Luego el técnico ha llamado al cliente, le ha dicho que no tenía arreglo y que lo pasase a recoger.

Luego ha venido el impresentable a recogerlo... ha sido posible olerlo desde la otra punta del taller incluso ANTES de haberlo visto...

Obviaré reproducir el comentario que nos ha hecho allí, porque entonces reconoceríais el acento característico de su etnia, y podríais decir que soy racista. Pero en vez de eso seré algo peor... seré políticamente correcto! bwahahahahahaha!

Otro hombre malo

2007-11-04T12:54:00.000+01:00

Manda huevos!!! Leed esta noticia de 20 minutos.

Pues no va un grupúsculo de feminazis y dicen que el Sr. Pérez-Reverte es un malo maloso supermachista...

Hijas, no os dais cuenta que quedáis como tontas? Por qué no tenéis el valor de de darle el premio a auténticos cafres, que hay candidatos de sobra para eso? Quizás porque teméis meteros con gente que de verdad podría tomarlo a mal y daros caña a saco?

Por mi parte, me declaro machista solidario, hala! (total, ya era malo antes...)
Eso, por tocarle los webs a Arturo!

Soy Malo

2007-11-03T00:41:00.000+01:00

Hoy he rellenado el cuestionario ese de internet donde te dicen que malvado antihéroe eres... No me esperaba esto, pero bueno, cuidadín conmigo!

Se me había olvidado el link! Hay que ir AQUÍ.

La novatada

2007-11-01T12:10:00.000+01:00

La novatada de este año a los estudiantes de informática en la universidad. Gracias a Nodens por avisarme de la existencia de la grabación ;-)

Y otra de ositos....

2007-11-01T09:35:00.001+01:00

Un cliente nuevo ha llegado a la comunidad de los "mantenidos" por mi empresa. Y lo primero es revisar lo que tienen, como siempre. Se va, se mira, y se le aconseja.

Una de las cosas que vimos es que empleaba un antivirus de los del osito, pero antediluviano, fácilmente identificable por el icono que aparece en pantalla, que es la cabecita del animalico con una rueda dentada. Los nuevos solo son la cabecita y punto. Lo primero que intentamos es venderle otro mas moderno de otra marca, peeeeero el jefe de esa empresa va y nos dice todo serio: "A mi este siempre me ha ido muy bien, si acaso, me ponéis la versión moderna y ya está"...

Que te ha ido bien?!?!?!?!?! Enhorabuena! Diselo a los de Bilbao, que no se lo van a creer ni ellos! (la empresa del osito tiene su sede ahí, son chicarrones del norte).

Bueno, de mala gana pedimos la ultima versión del antivirus corporativo, instalamos la consola central, actualizamos y a vivir. Ya os quejaréis luego de lo lento que va.

Al dia siguiente....

- Piticlín piticlín!
- Diga?
- Hola, te llamo de la gestoría, que tengo un problema con el antivirus.
- (No me extraña nada...) De acuerdo, que le ocurre?
- ALGUIEN LE HA ROBADO LA RUEDA A MI PERRITO!!!

Conseguí darle a la tecla MUTE a tiempo antes de partirme la caja. Luego, hubo que explicarle a la señora que el bicho no es un cánido, sino un úrsido con hábitat en el lejano oriente, y que no pasaba nada, que era normal.

Curiosamente, no soy al primero al que se lo dicen. Un consultor de Panda ya nos comentó ese mismo caso en un cursillo que nos dieron. Y desde luego, si no lo hubiera sabido de antemano, seguramente hubiera contestado ¿de qué perro me hablas?. Y por cierto... ¿por qué todas las chicas que conozco confunden un oso panda con un perro?

NOTA: La empresa de los antivirus no debe su nombre originalmente al osito, sino porque fue formada por una PANDA de amigos, que de coña, al crearla, le pusieron ese nombre. Así que ojo al crear la vuestra. Menos mal que luego se lo pudieron atribuir al animalejo.

Qué poco nos queda...

2007-10-30T21:55:00.000+01:00

Lo de hoy ha sido de película. No os voy a engañar: no lo vais a creer y punto.

Mi jefe tiene varios negocios, aparte del de servicio a empresas. También tiene una tiendecilla donde se venden PCs, y un cybercafe al lado. Esto ha ocurrido hoy, poco antes de las 16:30, que es cuando entramos a currar.

El encargado del cyber estaba en la puerta, tan tranqui fumándose un cigarrito. Un vejete va bajando la calle, se lo queda mirando, y le pregunta:

Vejete: ¿Qué haces aqui? (como si le conociera de toda la vida)
Encargado: (Sorprendido) Pueees... currando!
Vejete: ¿Trabajas aqui?
Encargado: Si.
Vejete: Tienes que aprovechar el tiempo y disfrutar, que eres muy joven. Te queda poco tiempo, porque en el 2012 habrá una guerra nuclear y moriremos todos! (toma ya!!!!!!)

Dicho esto, siguió el camino tan pancho, como si nada... El encargado, sin habla, me miraba a mi, y luego al viejo, como queriendo decir "¿has oído eso?".

Y ahora, que venga un valiente a decirme que somos los informáticos los que somos los raros!

La serie

2007-10-28T17:34:00.000+01:00

Acabo de ver la segunda temporada de The IT Crowd de un tirón y todavía me estoy riendo. De hecho, todavía me está doliendo todo de tanto reirme. Sé que me he expuesto a una sobredosis, pero la he disfrutado.

Los argumentos siguen distantes de lo que es la informática en general, pero los constantes guiños lo compensan. Si sois lo bastante nerds, poned atención a los posters y a las camisetas que lleva Roy. Y el tercer capítulo se parece mucho a la ultima tira de Bilo y Nano: ser caníbal no está perseguido... pero tenía una peli pirata!!! ;-)

Espero que os la bajéis y la disfrutéis, y como siempre, os recomiendo que paséis olímpicamente de las versiones subtituladas, e intentéis pillar algo en version original y a pelo. Va a ser que los traductores de los subtítulos todavía no han llegado ni al nivel de inglés a distancia de CCC.

Hay que tener mucho aguante...

2007-10-23T21:29:00.000+02:00

O sea, para el que no lo haya entendido, que este curro requiere habilidades que nos abririan las puertas en cualquier campeonato de póker. Eso, en el improbable caso de que nos dedicasemos al juego profesional, claro.

A veces tienes que aguantar comentarios estúpidos de lusers, otras, sus trapacerías, y cosas por el estilo. Todo eso sin poder llamarles gili.....as a la cara ni partiéndoles el alma de un fostión.

Pero a veces esa sangre fría te permite aguantar la siguiente situación:

Me dirijo en la furgo del trabajo de camino a reparar un PC. La tarjeta de red, que no conecta a internet (eso es lo que nos han dicho). Normalmente no hago ese tipo de cosas, pero bueno, los del taller de la tienda van saturados de curro y a mi me pilla de paso así que voy p'allá.

Al llegar me abre una rubita cañón. Es la primera ocasión para hacer gala de sangre fría: ni babeo ni le clavo los ojos en sus (generosos) pechos. Cuesta, pero lo consigo. Vamos a donde está el PC, con todos los cables desconectados. Saco tarjeta de red, meto nueva, conecto cables... ¿eh? ¿andestá el cable de red?

Me giro hacia la apetecible rubia y le pregunto cómo se engancha a internet. Vaya, ahora resulta que como allí no llega el ADSL, emplea un modem interno y tarifa plana... Olé! Segunda ocasión: no acordarme de sus muertos por dar mal la información. Hubiese bastado traer otro modem, peeeeero....

Bueno, ahora toca llevar el PC a tienda, allí se lo apañarán. Asi que antes de irme, como he visto que tiene clave puesta a su cuenta, le pregunto la clave para que podamos configurárselo. Que raro... empieza a ponerse roja, vacila, baja la vista, titubea... y yo esperando con boligrafo y post-it en mano. De repente se decide, y dice "Es.... lapupis". ¿¿¿La Pupis??? Esta tia le ha puesto de clave "lapupis"?!?!?! La sangre fria entra en acción por tercera vez y evita que me descojone in situ ;-)

Si es que para ser informático hay que estar hecho de una pasta especial ;-)

El tamagochi

2007-10-16T22:15:00.000+02:00

Antes de abrir la boquita, lo he escrito mal aposta, ¿vale? :-)

Y ahora a la historia. Erase una vez que se era una empresa donde se necesitaba un antivirus, y vino un peazo de comercial hijo de p.... y nos vendió la moto. Así que nos vendieron el antivirus del úrsido blanquinegro de las pelotas.

Una semana después nos pusimos manos a la obra, e hicimos un deploy programado, que aunque parezca ciencia-ficción, funcionó perfectamente a la primera. Cosas de ser "pofesionale" ;-)
Satisfechos de nuestra labor, fuimos a dormir felices y tranquilos.

Al día siguiente, recibimos la siguiente llamada en informática:

Usuaria: Hola! Me sale una cosa rara en la pantalla!
Yo : Vaya por dios! ¿Y que cosita es?
Usuaria: Me ha salido un perrito abajo a la derecha!
(En ese momento pongo el manos libres y hago gestos a mi compi para que escuche)
Yo: A ver... ¿me lo puedes repetir?
Usuaria: Que me sale un perrito en la pantalla!!!
Compi: Cati, me oyes?
Usuaria: Si
Compi: Verás, lo que te aparece por pantalla es la nueva mascota virtual de la empresa. Ahora mismo estamos preparando un concurso entre todos los empleados para darle un nombre, y Gerencia me ha dicho que habrá un premio para el ganador. Y tú vas a ser la primera en participar! ¿Qué nombre te gustaría que tuviera?
Usuaria: ¿Qué?
Compi: Que qué nombre quieres ponerle!
Usuaria: Me estáis tomando el pelo, no?
(En este momento fue cuando ya no pudimos mas y nos descojonamos en estéreo)
Usuaria: Sois unos cabrones! (click!)

Recuerdo ese momento con especial cariño, y sigue siendo recordado en cenas y reuniones ;-)

NOTA: Al cabo de un mes, hartos, nos devolvieron el dinero, desinstalamos el antivirus del osito, y acabamos poniendo el del simbolito parecido al Ying y el Yang. Y si no sabeis de que hablo... aprended, coñe!

NOTA 2: Mi compi y yo acabamos currando años después para el comercial hijoputa.

NOTA 3: Ya no trabajamos para el... y sigue siendo un hijoputa.

Secretillos (no tan) ocultos

2007-10-12T12:27:00.000+02:00

A veces la gente tiene la habilidad de hacer mal uso de las cosas, y de no reconocerlo, por lo que no puedes decirles nada si no quieres que armen un pollo.

Un ejemplo de ello es usar herramientas del trabajo como si fueran propias y privadas... craso error ;-)

Veamos como puede darse un caso de estos. El programador A tiene un portátil de la empresa con el cual trabaja, un pedazo de maquinón carísimo, de marca puntera y gama alta. Un día, mientras está "trabajando" en casa con él, se le cae al suelo desde baja altura. A raiz de eso, el disco duro empieza a fallar y... oh! resulta que hay código resultante de una semana de trabajo en el disco que no ha sido pasado al servidor.

Entonces me pasan el marrón a mi, asi que desmonto el disco, lo enchufo al PC de turno, y empiezo a utilizar todas las herramientas habidas y por haber para recuperar datos. Y una vez recuperado todo lo recuperable empiezo a comprobar si está lo que tiene que estar...

El resultado es que curiosamente el código se ha ido al limbo para siempre, pero que se han recuperado la mayoría de los documentos personales del programador A. Entre ellos la carpeta "Mis Imágenes", donde A ha guardado las fotos que hace con su cámara, una Konica-Minolta Dimage de la serie Z creo recordar, que llevaba con el a todos lados. Veamos pues el resultado de sus inspiraciones ;-)

Ummmm, no estoy seguro, pero la chica desnuda que sale en las primeras fotos creo que es su novia en diversas poses "artísticas", si entendemos por artística la exhibición de sus partes íntimas, claro... y lo que viene después parece un autorretrato de la churra desde el ángulo superior... y luego Bingo!!!! Son los dos haciendo cositas de novios!!! Bieeeeen!!!!!

Evidentemente, no puedo ir a decirle "Chato, el código se ha ido al cuerno, y ademas tienes la churra levemente torcida hacia la izquierda, si entras por la banda penetrarás mejor", ¿verdad?
Pues no, en estos casos lo que se hace es llamar a algún compi de curro y enseñarle lo que has encontrado para descojone general. En este caso, fué al Señor de Ardunia (véase link en el lateral derecho), que en aquella época curraba conmigo y puede dar fe que el mencionado programador tenía la churra torcida.

Otro día quizás os cuente la secreta afición de otra de las currantas de esa empresa a sacarse autorretratos en cueros delante de espejos ;-)

El Gran Hermano lo sabe todo

2007-10-10T22:41:00.000+02:00

Es por la mañana, y tengo algo de sueño. Me envían a hacer mantenimiento rutinario a una gestoría, lo normal. 15 minutitos en cada PC para ver que no pasa nada raro y que no aparece ninguna anomalía en los logs.

Bueno, total, que mientras estoy ahí se me acerca un señor, cincuentaytantos, aspecto serio, pero algo nervioso. Me dice que me quiere hacer una consulta. Me espero lo de siempre en ese tipo de oficinas, que si sabes hacer esto en Excel, que si como puedo sacar un informe de tal y cual...

- Verás, es que ultimamente estoy recibiendo mucha publicidad en mi bandeja de entrada del correo...
- Entiendo, no me diga más, está usted harto de que le lleguen correos de esos de Viagra y cosas por el estilo (¡a este le vendo un antispam fijo!)
- Si, exacto, y verás, es que...
- ¿Si? (a ver con que me sale este ahora...)
- Estos mails... se los envían a todo el mundo... o saben algo???
- (Joderrrrrr, me tocó un pichafloja!!! Que no se me escape la risa!!!) No, esto se le envían a todos. Seguro que usted también recibe un montón de anuncios de relojes y no los colecciona, ¿verdad?
- No, claro... (Menuda cara de alivio pone ahora el pavo!)

Aunque esté mal el decirlo, luego en la oficina el descojone fue mayúsculo.

Pillinas, que sois unas pillinas!

2007-10-08T21:53:00.000+02:00

Bueno, en realidad tenia pensado daros la brasa contando detalles de mi cambio de curro, pero lo dejaré para otro momento.

Hoy me ha tocado ir a un cliente esta mañana a hacer mantenimiento preventivo, o sea, ver que todo funciona y detectar si hay algo que va mal.

Ese cliente tiene mas de 30 PCs, y es un cibercafé... (creo que ahora mas de un técnico que lea esto estará temblando). Pero tranquis, esos PCs tienen un fermoso sistema de protección por hardware que impide que ningún "jaquer" de 3 al cuarto les haga pirulas. Asi que básicamente el trabajo era ir de PC en PC viendo que funcione, y borrando la morralla que dejan en la unidad temporal los cibercafeteros.

Y qué dejan los susodichos fistr@s en esa unidad?

Tic tac tic tac... Siiiiii! Acertásteis! Fotos suyas en paños menores! (o sin paños!)

Pero resulta que o bien los chicos suelen saber borrar mejor sus fotos con la churra fuera, o bien las chicas enseñan sus encantos personales con mucha mas facilidad que los varones ;-)

Asi que ahora, chicas, contestad a la gran pregunta : ¿son los chicos mas listos, o sois vosotras mas picaronas?

Y para los chicos, si, lo admito, me he puesto morado de ver fotos amateur ;-)

Paranoias (II y final)

2007-10-07T19:35:00.000+02:00

A ver, que si, que tengo que postear con algo mas de ritmillo y todo eso, pero las circunstancias me lo han impedido. Y aquí el avezado lector se preguntará ¿qué circunstancias?

Pues la circunstancia ha sido la paranoia definitiva de mi ex-jefe, del cual ya conté maravillas. La situación se desarrolló mas o menos así... en una primera fase, un buen cliente de la empresa le echó p'atrás varios presupuestos. Teniendo en cuenta que la escala de precios es caro - carísimo - exorbitante - mi ex-empresa, eso no es de extrañar. Cuando te pasas de nivel, no hay Dios que te acepte los precios.

Luego el cliente, que tiene confianza conmigo y con el exjefe del departamento de sistemas (si, otra víctima del jefe paranoide), nos enseña los presupuestos, y nos quedamos acojonados. Consecuencia : le decimos al jefe sutilmente que eche el freno, que se está pasando...

Y ahora es cuando interviene la paranoia del jefe... si el cliente no compra algo algo con precios fuera de toda mesura... es porque los tecnicos le dicen que no lo haga! Eso, eso! Que somos aficionados a tirarnos piedras sobre el propio tejado!

Al final la cosa acabó en dos despidos improcedentes preciosos, de los cuales os daré cumplido detalle mas adelante ;-)

Y para los curiosos, si, estoy currando de lo mismo, cobrando lo mismo (snif! snif!), para otra empresa. Y tengo mas clientes cabestros de los cuales contaré.

Contactos y consecuencias (II)

2007-08-13T15:36:00.000+02:00

Bueno, quizás dejé un final muy abierto en el primer post de la serie... bueno, lo que ocurrió fue lo siguiente: el susodicho chaval no lo había comentado, pero había pillado su señora hacía 2 semanas mientras ciberflirteaba. La cosa tiene tela, puesto que sólo tenían un PC en casa, y lo compartían. A la mínima sospecha, como buen informático, miró el historial del messenger y ¡Bingo!...

Mi primer pensamiento fue que no hay cosa peor que ser putilla, excepto ser putilla y tonta. Si empleas un PC e internet para ponerle cornamenta a tu consorte, piensa que por su trabajo él sabe 100 veces más que tú acerca de ambos.

La consecuencia: coger sus trastos, dejar el piso (en alquiler), pedir asilo político y volver temporalmente a casa de papis. Y por supuesto, pedir le divorce.

Mis disculpas :-)

2007-08-13T15:22:00.000+02:00

Dos semanas sin postear... todo un pecado. No tan grande como otros que me conozco (y de los cuales hay links en esta paginilla), pero pecado al fin y al cabo.

En fin... es cosa de las malas rachas. Acabo de enlazar una baja médica con otra por motivos diferentes, y la verdad es que estoy hasta los cojoncillos de estar tirado en casa. Un BOFH necesita hacerle la vida imposible a los lusers 2 veces a la semana como mínimo. Si no, no vive ;-)

Así que mis disculpas para la media docena de lector@s habituales...

Contactos y consecuencias (I)

2007-07-28T10:33:00.001+02:00

Hace un tiempo, poco después de quedarme solito, decidí probar esas páginas de internet, para ver si me comía un rosco. Hay varias de esas. Están match, meetic, adultfriendfinder (sólo para echar kikis), etc etc...

La primera página que probé era match.com. La verdad es que no era nada del otro jueves. Quizás es porque no lo encontré una página demasiado práctica y soy así de tiquismiquis.

A todo el mundo que se quiera apuntar hay que hacerle una advertencia. No sólo váis a ver gente con la que quizás podáis contactar... también os van a ver a vosotros. Y también se da el famoso fenómeno "¿Tú por aquí?!?!?". Y os váis a cagar...

Para que os hagáis una idea, buscando chicas de mi zona, lancé una búsqueda en la página. Le dije que quería chicas de la ciudad donde vivo, y sólo con foto (las/los que no tienen tienen un alto porcentaje de posibilidades de ser un callo que te cagas). Así que le doy al botoncito para empezar la búsqueda... la paginita procesa.... y tachán! aquí están las nenas!!!!

Un momento... la tercera foto.... pero.... no puede ser!!!!

Así que al día siguiente busco confirmación de lo que he visto. Y poco a poco, algo nerviosillo, me acerco al puesto del compañero de trabajo de quién me dará confirmación. Me acerco a él... ufff, vaya trago... cojo fuerzas para salir corriendo por si acaso, y suelto:

"Oye, ¿la que sale en match buscando tema es tu mujer, verdad?"

No o dejaré con el suspense... sí, lo era.

Más ceguera (o sea, antivista)

2007-07-23T22:58:00.000+02:00

La revista ComputerWorld ha publicado una guía explicando un poco cómo mantener XP en marcha (por mucho tiempo), y además qué software emplear para obtener las funcionalidades que no tiene comparando con su sucesor.
Ya sabéis, si pensáis seguir XPeando durante mucho rato, seguid este link

Cómo empleo este software para... ?

2007-07-22T17:56:00.000+02:00

Mira que llevo mirando este software por todos lados un buen rato, y nada, que no hay manera. No le encuentro por ningún lado al iTunes la opción "Crear arma bacteriológica" o "Crear misil". Ni tan siquiera una mísera forma de crear algun arma nuclear.

¿Cómo? ¿Qué quiere decir que estoy como una regadera? Pero si el mismo acuerdo de licencia de Apple lo dice en el punto 10!!!

By using the Apple Software (…) You also agree that you will not use these products for any purposes (…) including, without limitation, the development, design, manufacture or production of missiles, or nuclear, chemical or biological weapons.

Vale, ahora os pensáis que os estoy pegando la vacilada del siglo. Pos no:

Acuerdo de licencia

¿Y ahora qué? ¿Alguien se anima a echarme un cable en el diseño de esas armas? Podemos ir a medias en eso de dominar el mundo! ;-)